"Собачьи" анекдоты.

"Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!"

Еще хочу анекдотов!

старый такой анекдот)))
У одного мужика была пьющая собака, и вот как -то раз она отпрашивается у него погулять.
Мужик:- не пущу, опять напьёшься!
Пес:- отпусти, клянусь- не напьюсь.
Отпустил мужик собаку, а та приходит домой на бровях)
Мужик:- Пила?
Собака- неа)
Мужик- ну тогда полай!
Собака- ЛАЙ_ЛАЙ,Лай-лай-лай-ла-ла-ла-ла-лай))

Ночь. Телефонный звонок.
- Здравствуйте. Это ваш сосед ниже этажом. Ваша собака очень громко лает и мешает нам спать.

Следующая ночь. Телефонный звонок.
- Здравствуйте. Это ваш сосед. Вы мне вчера звонили насчет собаки.
- Ааа... ну, да...
- спешу вам сообщить, что у нас никогда не было собаки.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

В семью, где родилась тройня, пришел собачник. Долго разглядывал малышей, а потом сказал: "Себе я оставил бы вот этого".

*

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
Гость: - А я думал это твоя.

Умора! Хочу еще больше анекдотов!
Ибо: - сломалась варочная панель
- потек стояк в туалете
- на ноутбуке не переключается шрифт на русский
- не дают и даже не обещают зарплату
- у всех короткий день, а у меня занятия до 6 вечера
- про погоду сами знаете
Одна надежда на анекдоты, хоть поржать.

прикольно, надо деверю рассказать, у них тройня

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.

— А моя собака вчера из дому ушла. . .
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

— У Вас собака умная?
— Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула...

Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку:
— Гав.
— Что, простите?
— Гав!
— Не понял, повторите?
— Гав.
— По буквам, пожалуйста!
— Галина, Алексей, Василий. . .

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

- Пpосто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Hу, это не стpашно. Все собаки так делают.
- Да, но моя заpывает их в саду!

ещё!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Звонок ветеринару:
- Доктор, сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой. Вколите ей, пожалуйста, яду, что б сразу умерла и не мучилась...
Ветеринар:
- Здрасте! А собака сама домой вернется?!?

Женщина с псом ловит такси. После того, как пассажиры сели шофёр спрашивает:
— Ну и куда эту суку везти?
Хозяйка возмущенно:
— Это не сука, это кобель!
— Я у него и спрашиваю!

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Вот еще.

Залез в дом вор. В клетке сидит попугай и кричит оттуда:
-Кеша все видит! Кеша все видит! Кеша все видит!
Вор накрыл клетку покрывалом. Попугай оттуда кричит:
Кеша - не я. Кеша - это наш бультерьер!