Уважаемые спонсоры и меценаты форума! Администрация форума следит за соблюдением Правил по предоставлению финансовой отчетности, но не может проверить все финансовые поступления по всем темам форума. Пожалуйста, передавая денежные средства в тему, не стесняйтесь писать об этом в теме, отслеживайте их своевременное отражение в отчете и целевое использование. При необходимости обращайтесь за помощью к модераторам форума.
ВНИМАНИЕ! Указывая в теме точное местонахождение животного на улице, Вы подвергаете его ОПАСНОСТИ! Сайт могут просматривать живодёры и перекупщики! Сообщить адрес можно только в ЛС или через кнопку "Жалоба" (!)
Уважаемые форумчане! Большая просьба при размещении тем об отдаче/ продаже лекарств быть осторожными. Роскомнадзор регулярно проверяет страницы в поисках запрещенного контента. Санкции для сайта будут очень серьезными. Прошу отнестись с пониманием.
Сегодня одна тема была удалена "в связи с тем, что данная страница сайта в сети "Интернет" содержит предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том числе дистанционным способом, розничная торговля которыми ограничена или запрещена в соответствии с законодательством об обращении лекарственных средств, и (или) в отношении информации, содержащей предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том числе дистанционным способом, лицами, не имеющими лицензии на осуществление фармацевтической деятельности и разрешения на осуществление такой торговли, если получение лицензии и разрешения предусмотрено законодательством об обращении лекарственных средств."
Начинает работу новая площадка https://vsehvosty.online/ . Она создана как доска объявлений, основное направление - помощь бездомным животным. В разделе СОС! размещаются объявления о животных, которым необходима срочная помощь. Есть разделы для поиска хороших рук для кураторских и хозяйских животных.
Сайт адаптивен для мобильных устройств, что делает его удобным в использовании.
Сейчас на сайте еще проводятся добработки, но без реальных объявлений настроить его сложно. Поэтому приглашаем кураторов и пиарщиков размещать объявления о пристраиваемых хвостиках на новом ресурсе!
Перечень разделов на новой площадке не окончательный. Те разделы, которые окажутся не очень нужными, будут удалены. Необходимые - добавлены.
Также приветствуются предложения о развитии и совершенствовании сайта) Постараемся воплотить в жизнь то, что окажется возможным на этой платформе.
Уважаемые участники форума! Наша Галерея пополнилась функцией "Поделится" для репоста в ВК и Фейсбук, что повышает шансы на пристройство!
Уважаемые участники форума! Наша Галерея пополнилась новыми разделами: "Нашли!" и "Потеряли!", предназначенными для размещения соответственно найденных и потерянных хозяйских, а также потерянных на передержках, животных. Потерянные и Найденные Кошки и Собаки размещаются в отдельных альбомах. Пожалуйста, заполняйте!
Инструкция Внимание: в галерею можно загружать фотографии только с вашего компьютера! 1. Для входа в галерею нажимаем на нужный раздел фотолинейки: «Собаки», «Кошки», «Другие животные» или раздел "Они ищут дом" в меню форума. 2. Выбираем нужный альбом "Собаки", "Кошки", "Другие животные", если входили через фотолинейку, этот пункт пропускаем. 3. Выбираем «Загрузить файл» Внимание: макеты состоящие из нескольких фотографий, а также фотографии с текстом в галерею не ставятся 4. Для выбора фотографий нажимаем кнопку «Обзор», находим файл, который хотим загрузить. Нажимаем «Открыть» Внимание: максимальный размер файла для загрузки 1 Мб 5. Для загрузки нескольких фотографий выбираем их при помощи нажатой клавиши «Shift» Внимание: просьба не размещать более 2 фотографий одного животного. Лишние фотографии будут удаляться модераторами 6. После удачной загрузки внизу экрана появляется кнопка «Продолжить» и миниатюры загруженных файлов. 7. Нажимаем «Продолжить» и попадаем в форму «Изменения файлов» 8. В форме «Изменить файлы» напротив каждой из загруженных фотографий заполняем строки: «Название», «Описание». Текст не более 10 строк. В тексте обязательно должна быть ссылка на тему и телефон куратора или другого лица, которое может рассказать о животном. При желании можно заполнить «Ключевые слова» в целях оптимизации «Поиска». Также здесь можно удалить ненужные фото. Внимание: фотографии без описания будут удаляться модераторами. 9. После внесения всех изменений, нажимаем внизу страницы кнопку «Применить изменения». 10. Все в порядке, если в верхней части страницы появилась надпись «Изменения успешно сохранены». Внимание: фотографии появляются в альбомах и становятся доступны для просмотра только после утверждения Администрацией. 11. После удачной загрузки можно снова вернуться к пункту «Загрузить файл» и добавить другие фото. Если новые фотографии нужно загрузить в другой альбом, то выходить из галереи не нужно. Над кнопкой «Обзор» находим Альбом, нажимаем на черную галочку справа от надписи, в появившемся списке выбираем нужный альбом для загрузки фотографий.
Если вы загрузили фотографию и в течение дня не обнаруживаете ее в галерее, то скорее всего вы не не выполнили какой-нибудь пункт инструкции. Наиболее частые ошибки: 1) нет описания к фотографии 2) описание чересчур длинное 3) в описании нет телефона
Если вы уверены, что все сделали правильно, но фотографии нет, пожалуйста, пришлите мне в ЛС название размещенного фото (или кличку животного)
Для удаления объявления нужно прислать ссылку на него в ЛС модератору.
Для редактирования или изменения текста объявления нужно прислать в ЛС модератору новый текст и ссылку на объявление.
При замене фотографии делаете новое объявление, ссылку на старое присылаете модератору для удаления. Внимание! Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Собаки" - 6 месяцев с даты размещения. Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Кошки" - 3 месяца с даты размещения.
Ограничений по сроку нахождения в галерее объявлений в альбоме "Другие животные" пока нет.
Побаяню и я:))) В свете недавних попыток вести дискуссии - выкладываю инструкцию. Тут больше половины тезисов можно снабдить пруфлинками из форумных тем
Демагогия — (др. греч. буквально «вести народ») набор ораторских и полемических приёмов и средств, позволяющих ввести аудиторию в заблуждение и склонить её на свою сторону.
* Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это». Если тебе задают неудобные вопросы — отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует, а потом незаметно съедь на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале. * Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально. * Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть. * К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит. * Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось. * Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его. * Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога. * Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. Также, можно срезать такого демагога, спросив "Кто именно это выяснил? Вы-таки сможете подтвердить это?" * На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента: если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что ИМХО — это лишь его мнение; если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
* Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности. * Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он, в натуре, я сам такой. * Если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов — "Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего." Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого - введет в когнитивный диссонанс. * Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим. * Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить. * Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое— это черное, а черное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело. * Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?». * Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты. Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается - возможно, этих постов не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать - спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора. * Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе. * Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ, тупичок Гоблина, а также Луркоморье. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно. Но осторожно с этим. Могут навешать ярлыков, уличить в фагготрии и троллинге. Особенно это касается ссылок на Луркоморье. Не нужно применять этот пункт к тем, у кого интеллект выше собаки. * Обязательно называй оппонентов на Вы. Не отходи от этого. * Если оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии. * Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок. * Если оппонент вас опередил, то спросите его, что-нибудь типа - а кроме ошибок придраться не к чему? Или скажите: вам знакомо такое понятие, как пунктуация автора? * Высший пилотаж - отредактировать свой пост уже ПОСЛЕ получения ответа, а затем спросить: "а где я такое писал?". * Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих. * Известно, что вопрос "И чо?" ломает любую аргументацию.
Назвать собаку Егор все равно, что назвать ребёнка Рэкс. В этом чувствуется попрание устоев. Как только я это понял, так сразу собаку Егором и назвал. - Егорушка, вонючая тварь, прекрати жрать ворону, - кричу, проходя мимо переполненной детьми и молодыми женщинами детской площадки. - Лучше вообще без отца, чем с таким! - слышу в ответ.
Но это сейчас нам весело. А прошлой зимой, когда шёл снег, а я в магазин за бутылкой Егермейстера, будущему Егору было не до мелких провокаций. Как настоящий джентльмен он был занят тем, что собирался умереть на ступеньках ликеро-водочного магазина. Я поскользнулся. Наши глаза встретились в моем полете. Спустя секунду в левой половине моего туловища что-то забилось от любви, в правой - от удара об асфальт. Егор был настолько слаб, что напоминал не собаку, а мышь. Поэтому бутылка так и не купленного Егермейстера пошла в счет оплаты трех капельниц, пяти уколов, и одной огромной таблетки от глистов. Чуть позже - стала основой собачьего имени.
Следующие три месяца я созерцал непрерывное чудо. Гречка, курица, творог превратили заморыша в толстую и наглую собаку. Поняв, что в наглую, я попробовал дрессировать Егора. Нанял для этого женщину. На фотографии в объявлении дрессировщица смотрела в даль в окружении трех покорных овчарок. - Вы знали, что собаки бывают умственно отсталые, - спросила женщина после первого занятия. В голосе чувствовалась обида. Егор не признал в ней вожака. Он и во мне его не очень то признавал. Вожаком Егора был его урчащий пузень. Пузень скомандовал - Егор подвинул стул к плите. К стулу придвинул пуфик. Этот пьедестал вознёс Егора к сковороде с куриными крыльями. Егор их съел. Женщина скомандовала сидеть - Егор удрал в кусты. 19 раз подряд. На 20-ый раз я сам сел. Чтобы приободрить женщину, - В хозяина, - не приободрилась женщина и ушла к своим овчаркам. Готовить их к поступлению на физмат. С тех пор Егор невоспитанный.
Сразу скажу, это не та история, где собаки говорят. Это жизнь. В ней собаки лают, линяют, воняют и жрут дорогие беговые кроссовки. Собаки вообще не говорят. Если ты трезв и тверд взглядами. Истории о говорящих котах и собаках, которые с разной степенью успешности разгружают в интернет безработные 30-летние мужчины, того же рода, что и мои миниатюры на детской площадке – робкие попытки привлечь внимание молодых женщин. Да, собаки не говорят. Но всякий, кто долго живет с собакой, не нуждается в ее пространных монологах о бытие и обворожительных сучках. - Вот это крошка ану иди сюда гав-гав ррр смотри какой я красавчик оп-оп вуф. Зачем мне это? Я и так это понимаю. Уверен, что и Егор понимает меня- Тварь пузатая, лохматый крокодил, мелкий ублюдок, говноед, - Егор даёт мне возможность произносить все эти фразы в людных местах. Прохожие смотрят на Егора, потом на меня, и улыбаются. Со мной трудно не согласиться. Я умею формулировать. Потому что Егор – маленькая собака с большой харизмой. Белобрысый, шерстяной, коротколапый, с маленькой головой и бочкообразным тельцем. Поросенок в шкуре мопса. Глядя на Егора, я понимаю, что в тот зимний вечер должен был идти не за Егермейстером, а за сардельками. Егор - party animal. Наш двор-колодец – маленькая сцена для его представлений. Фигурально выражаясь. Потому что люди, наряжающие своих собак в одежду, после смерти превращаются в моль. Вот Егор выбегает на своих мини-лапах из подъезда, и его любят и мизантропствующие пенсионеры. И мужичики, застрявшие с банкой пива в перилах социальной лестницы. И владелец черного Гелендвагена. И его охрана. А дворовые дети вообще однажды пытались украсть Егора. C Егором можно сходить в магазин. Только не в мясной отдел. В мясном отделе Егор превращается в вампира на дне донора. В парикмахерскую можно. В кино нас не пустили, но прошлой весной мы с Егором ездили в Харьков. На поезде. На похороны моей тетки. Все было штатно, пока попутчики-дембеля не достали копчёную курицу. Но это отдельная история. Сентиментальная. Со стрельбой в тамбуре. И перед тем как отправиться с Егором на ежевечерний моцион по самым непролазным кустам, скажу еще одну вещь. Найдёшь собаку - найдёшь в себе человека. Носков больше не найдёшь. И беговых кроссовок. Тем не менее, это будет выгодный гешефт. Себя же я нашел. Вот он я. В счастливых глазах собаки Егора. - Какими лилипутами ты зачат? Такой небольшой и такой неуклюжий. - Роскошными лилипутами. Ах да. Собаки же не говорят.
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.
Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов. ...
Выхожу курить ночью на улицу с работы. Обозреваю окрестности. На другой стороне улицы вижу сидящего котика в отдалении. Мысленно уже думаю, как подойти и не напугать. Думаю куда и во что засуну на работе. Планирую куда дену на карантин, где возьму деньги на анализы... Подхожу ближе - грязная крупная льдина.
Вот уж точно "Кот Шрёдингера" - обьект в отдалении, смутно напоминающий кота, когда не знаешь, котик это (влекущий за собой траты и усилия) или обьект визуально его напоминающий.
Благодаря известному диванному зоозащитнику и по совместительству мелкому пакостнику Андрею Тимескову сегодня в приют "Приют на Неве" приехал 5 канал..нет они приехали не помочь приюту,не снять репортаж о несчастных кошках,которым удалось спастись под кровом этого нищего приюта....они искали схрон оружия и ядов...и заснянь участников опг "Кошки Навального",которых,благодаря храброму Андрею Тимескову,удалось изоблачить, они готовили теракт на территории Санкт-Петербурга...вобщем ждем репортаж,который 5 канал делает по информации от Тимесковым. Ну,а мы специально для вас подготовили наш репортаж https://vk.com/sosshelter?w=wall-163024191_582
Quote:
Утром в приюте случилось небольшое происшествие. Представители второй древшнейшей професии из 5-й гильдии, выполняя миссию, порученную им врагами приюта, шумною толпою нарисовалась под древними стенами старого завода, где нашли пристанище бездомные котики, и пошли на штурм проходной.
Но наглость не прокатила - путь им преградили крепкие заводские стражи. Тогда поганцы встали табором у проходной, разложили свои профессиональные артефакты и решили брать кошачий приют измором. Одной, особо ушлой и бывалой профессионалке, удалось всё-таки просочиться мимо стражей, и она отправилась искать кошек. С целями, до конца известными только заказчикам этой гнусной миссии. Однако в поисках приюта профессионалка забрела в темное и мрачное помещение котельной завода, где ее встретил мрачный небритый водопроводчик с артефактом 30-го лэвэла - тяжеленным разводным ключом. - Что тебе тут надо, <censored>? - сурово вопросил страж. - Желтый фосфор и две склянки зэ...зээээ... - Зарина? - страж все более суровел. - Можно и зарина! - с переругу выпалила профессионалка. - Говорят, у вас тут схрон!
- А ты хоть знаешь, что такое желтый фосфор, <censored>? - тон водопроводчика не предвещал ничего хорошего. - Знаю, - пролепетала профессионалка, - это нюхательный яд для собак! - Неправильно ты знаешь, - мрачно изрек страж. - Вон отсюда.
И выпроводил профессионалку за заводские стены, погоняя разводным артефактом и нецензурно критикуя ее профессиональный уровень. Профессионалы и профессионалки еще поскандалили немного под стенами, но вскоре поняли, что миссия провалена, подобрали свои профессиональные артефакты и убрались в свой вертеп. До следующего, видимо, раза
Стиль и ритм сохранены, слова - перевёрнуты по смыслу.
1.
Потом я много говорила... Забей - бесстыдства моего Ты не познал ещё всего. И как бы это было мило - Всегда, везде и каждый час, Чтоб целый город слышал нас: Как стонешь ты, рычишь, с надрывом. И ничего не говори, Я вся твоя: бери, бери, Зимой, весной, без перерыва!!!
2.
Небоскрёбы взметнулись вверх остеофитами. Озёра, как строгость, - гармония скелета. До самых бровей в сто одёжек укрытые, Леса построились, потому что не лето.
Заходишь под арку, клумбу из цветов Под нос наклеил ты, как-будто усы. Весело всем - из под этих усов Свисает частушка, как кусок колбасы.
3.
Меня ты пылко враз пленила. Я счастлив был - покой не мил нам. И вот уж крик летит: "Ах, вы... Бесстыдство - секс на пляже! Как смеют?! Совести нет даже." Взлетев, купальник рядом ляжет. И мой клинок стоит.
В выходные гуляю с пуделями в парках при ТЮЗе. Так и сегодня пошли на солнышке погреться. Полицейских сейчас, в связи с чемпионатом, там немерено в любое время дня и ночи (а в соседнем садике, где полным-полно алкашей и бомжей: весь сад загадили - никогда ни одного).
Иду по дорожке, пудели бегут по травке (на поводках), на лужайке под дубом три товарисча серьёзно "цепляют" пару, сидящую на травке. Четыре улыбающихся крепыша подходят ко мне: документы, почему с собачками гуляете там, где не положено, где намордники..??
А-ха-ха..!!!
Я... "достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза" бумажку и вежливо интересуюсь у товарищей амбалов:
- Вы знаете 27 статью Конституции РФ (и зачитываю статью)? - Вы в курсе о поправке к Закону "Об ответственном обращении с животными" от 1 января 2018 года (и зачитываю документ)
Мужики переглядываются и молчат...(переваривают, наверное, информацию).
В это время ссссука Ромка , сделав спину горбиком, гадит на травку прямо перед самым носом служителей правопорядка. Лица товарищей светлеют. Я с невозмутимым видом достаю салфетку и пакетик. Хватаю какашки салфеткой и кладу в пакетик. У пары товарищей на лице появляется выражение дикой брезгливости.
Я отношу всё в урну и вопросительно смотрю на них. Они переглядываются, поворачиваются и уходят. Повторно про намордники уже и спрашивать не стали...
Так что СПАСИБО тем, кто сбросил ссылку на действующие законы.
Благодаря вам, форумчане, мы остались живы и здоровы.
"Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!"
"Случай у павильона, где проходит выставка кошек. На травке газона играют дети участников выставки. Поймали жирную зелёную гусеницу с фиолетовыми пятнами, пытаются её палочками перевернуть, и девочка мальчику говорит: - Смотри быстрее: кастрат или нет?"
Вот ещё такая новость появилась: "14 октября 2017г. в центре Якутска открыли памятник бездомной собаке. Каждый житель города может не просто полюбоваться новой скульптурой, но и помочь животным, живущим на улице. Монумент собаке может использоваться как копилка." Бездомыши Якутска отныне станут платёжеспособными?
У нас сломался холодильник...Вызвали мастера...и так получилось что встречать его пришлось мужу На кухне мастер починяет себе тихонько --муж смотрит футбол...по ОДНОЙ на кухню заглядывают кошки....все ли на месте и вообще кто-такой пришел по хозяйски обойдя мастера заглянув в его инструменты ..удаляютя Время позднее но мастер трезвый....Мастер странно смотрит на мужа и наконец не выдерживает: ----У вас что 3 кошки??! муж --не отрываясь от футбола: ----нет у нас их 8 ( кошка с котятами на передержке) ----???!!!А.....а у меня только одна собака. . муж ----вы не бойтесь собаку я в комнате закрыл!!! мастер......??? пауза..холодильник пискнул очередная любознательная киса зашипела..
Короче он приходил к нам 3 дня чинить меня ни разу не застал наверное его приколол мужик с зоопарком дома
Муж сказал ---я понял теперь что когда ты говоришь о кол-ве животных у нас-----.....не все адекватно реагируют ----на себе сам испытал
Честно признаюсь, что начало истории подглядел на пикабу и потом просто немного развил ее:
Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40? Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции. Я: - К черту физиологию, зачем так много? Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро... Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С! Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который... Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно. Я: - Зачем?! Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который... Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду. Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который... Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый. Я: - Привет, парни! Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то? Я: - Знакомьтесь, это парацетамол. Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам? Гипоталамус: - Легко. Иммунитет: - А что, так можно было? Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить! Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень! Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась? Иммунитет: - Врубай цитохром Р450! Печень (зевая): - Который из? Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько? Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно... Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола? Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы... Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все! Печень: - Ты уверен? Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим. Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота. Я: - Не получится, уже 36,6. N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты) Иммунитет: - Это еще кто? Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай. Иммунитет: - А чего это я? Печень: - Ну ты настоял. Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться. Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности? Мозг: - Сдурела? Нет, конечно! Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином. Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его! Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить. N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо! Печень: - Я в курсе, глутатион, фас! Глутатион: - Кусь! Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах! Я: - Иммунитет, что за хрень?! Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь. Я: - И сколько тебе нужно? Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было? Мозг: - Ну... Гипоталамус? Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала. Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим. Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок. Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою. Поджелудочная железа: - Я всё слышу! Гипоталамус: - 38,5! Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы). Вирус: - Опаньки. Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть! Макрофаги: - Кусь! Лимфоциты-убийцы: - Шмяк! Вирус: - Я еще be back...back...back... Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил. Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место? Все хором: - НУЖНО!!! Я: - Фух. Справились. Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь! Все: - Ну ** твою ****!!!
Прислала мне старшая сестричка, все коллеги ржут, очень хочется поделиться с форумом Я Дед Морозу стих читала Про то, как я жила весь год. Он плакал, пил и матерился И все подарки мне отдал...
[size=150:2yi7efv2]Суд оправдал «кота-электровора» в Барнауле[/size:2yi7efv2]
Накануне в Барнауле состоялся судебный процесс по делу «кота-электровора». Собственники дома были уличены в том, что защитная пломба с прибора учета электроэнергии была сорвана, но категорически отрицали свою причастность к этому факту. Оспаривая акт о крупном штрафе за это нарушение, они обвинили в срыве пломбы своего кота, который мог зацепиться когтем за проволоку.
В защиту животного выступил электромонтер Барнаульской сетевой компании Сергей Платонюк. Он объяснил, что проволока пломбы настолько крепкая, что даже если бы кот повис в воздухе, зацепившись за нее, ее целостность бы не нарушилась.
«Случайно сорвать пломбу со счетчика невозможно, – аргументировал специалист. – Устройство достаточно плотно прилегает к прибору учета и проволока настолько крепкая, что сами электромонтеры для распломбирования счетчиков используют кусачки».
В результате суд оправдал кота, а вот к его хозяевам применил штрафные санкции. За безучетное потреблении электроэнергии жильцы дома выплатят 78 тысяч рублей долга и 2,5 тысячи госпошлины за судебное разбирательство. Решение вступило в законную силу.
Видимо Боруйские животные хотят жить,жрать,найти новый дом.А Питерские пусть дохнут.А может в бобруйске животные закончились?Так можем подкинуть с Питера.Всё лучше,чем сплетни распространять с требованием заблокировать группу помощи приюту
="Нелли Скудная"]НОВЫЕ СОБАКИ НА УСЫПЛЕНИЕ- - SOS! ЖИВОТНЫЕ В ОТЛОВЕ! ПОМОГИТЕ ВЫКУПИТЬ ДЕТЕЙ!!!! ОТЛОВ - не приют, это пункт 5-дневного содержания и последующей эвтаназии безнадзорных животных. В клетки нас не пускают...поэтому некоторой информации про животное может не быть((( Они тоже ХОТЯТ ЖИТЬ! Они хотят быть верными и преданными друзьями! НО у них есть только НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ! Потом ИХ УСЫПЯТ! Выкуп стоит 5 р 60 копеек или 195 рублей россии Возможна доставка по Беларуси и России!!!(ваш бензин) приход: Наталия Петровна - 500 р Чудо в перьях- 900 р Итого: 1400 р потрачено: 30,10+19.20=49,30=1540 рублей (взяли еще за содержание) Итого: минус 140 р. Девочки, я еще раз перепроверю все приходы. Напишите если кто-то переводил
Реквизиты для пожертвований: Бобруйское общественное объединение защиты животных «Добродетель» (сокращенное название БООЗЖ «Добродетель») Юридический адрес: 213822, Могилевская область, г. Бобруйск, ул. Минская, 142А УНП 790612822 Благотворительный счет 3135111710101 (в БЕЛОРУССКИХ РУБЛЯХ) Благотворительный счет 3135111710329 (в РОССИЙСКИХ РУБЛЯХ) в филиале №703 ОАО «АСБ Беларусбанк», г. Бобруйск, УЛ. Горького, 2, код 760 Вебмани: R285064064391 россия U535109074138 гривна Z135343324619 доллар Номер QIWI кошелька для пожертвований +79312880632 Яндекс.кошелек 410012176248953 Карточка сбербанка (Россия) 4276 3801 1725 9866 09/19 ALEXANDR KOVALEROV девочки, помогите выкупить...у нас в приюте более 150 собак...может кто-то сможет помочь с пиаром? Все перевели правильно.
Данные люди распространяют лично про меня клевету.Но это неважно.Я прочла-посмеялась.но призывать блокировать мою группу-это уже не смешно!!!Моя группа,именно моя,создана для помощи Приюту на Неве https://vk.com/sosshelter .Кстати очень удачно,что все жалобщики наткнулись на агента 570....намек думаю понят все скрины у меня...
но мне всегда было интересно-неужели срач в группе может идти на пользу самой группе.. Я конечно понимаю-ЩЕНОЧКИ-ЭТО ДЕТИ,а настоящие ДЕТИ-ЭТО смотрите в изображении конец текста.И да,видимо хотели меня задеть...невышло...у меня нет детей,а вот у подписчиков группы наверняка есть дети..
Разумеется я попыталась урегулировать миром..но теперь мне ясно от куда появилось выражение "В Бобруйск, животное!!! " https://vk.com/id8600616
Призывать жаловаться на мою группу,что бы животные не получили помощи?Дерзайте!!!Но помните,что я тоже о вас помню...
Это лишь часть.На самом деле постов очень много и добрая половина форумчан давно уже записана в догхантеры.если они дадут своё согласие,прямо списком вывешу...половина из них-собачники.. Забыла добавить-в догхантеры записывают каждого.кто посмел не поддержать компашку!Поэтому список действительно интересный..(мизерная часть в этом скрине) В довершении добавлю.Так как компашка считает,что администрация сайта поддерживает догхантеров,то на сегодня Светлана Хабиева ( Цирцея ) активно ищет людей.что бы взломать админов форума.. https://vk.com/id40378837?w=wall40378837_391
Как это часто бывает. Сначала любовь до гроба, потом бах и развод. И ворох грязного белья ворошится, извлекая на свет всякие смешные вещи. Так как большинство форума сидят в различных зоозащитных группах, являются их администраторами, то, хотелось бы объяснить, что сейчас происходит на просторах тырнета. В частности, в группах http://vk.com/club57328753 , из-за которой и пошел весь сыр-бор, ну а теперь еще и в этих http://vk.com/club26727777http://vk.com/club1406147.
Группа http://vk.com/club26727777 изначально была создана, как группа помощи ковалевским щенкам. Потом плавно перетекла в группу под названием "СОС-ТЕМЫ ПРИЮТА ДОБРЫЙ ДОМ" (правда, будучи даже админом в этой группе я и не подозревала о ее существовании-там нет ни одного моего сообщения, рулила всем Светлана.) В общем, достаточно просмотреть стену группы.
Группа http://vk.com/club1406147 изначально была какой-то группой Светланы, впоследствии переделанной под то, что она сейчас и представляет из себя.
Ссылки на обе эти группы есть в разделе ссылок основной группы приюта Добрый Дом. Светлана, будучи админом и в этой группе, вовсю использовала эту площадку для своей рекламы. Мне не жалко, пусть висят пока. Понаписано там всего много, все могут прочитать в открытом доступе. Так как там приведены обвинения в мой адрес, считаю нужным себя защитить. Тема информационно-развлекательная, постами ниже буду выкладывать ответы на обвинения. Если у кого-то появятся вопросы, отвечу и на них. Так как тема в юморе, огромная просьба не превращать в ринг.
Что то глюкнуло) В одной из групп постик по пристройству щенков. Абсолютно новая порода собак. Улыбнуло. Тема не для разборок, хотя определённая горечь в объявлении конечно имеется. Читаем породу мамы щенков
Пятимесячного щенка карело-финской лайки из коммунальной квартиры на улице Ткачей похитили с разбоем,
Хозяина собаки избили трое неизвестных, 15 ноября около 22:40 в коммуналке внезапно пропало электричество. 42-летний инженер аварийной службы местного ЖКС, вышел на лестничную клетку проверить в чем дело и в этот момент на него набросились трое неизвестных преступников. Мужчине прыснули в лицо из баллончика, ударили кулаком по лицу сломав ему нос.
Затем незнакомцы ворвались в квартиру, прошли в незапертую комнату потерпевшего и похитили щенка девочку рыжего окраса стоимостью 40 тысяч рублей. У собаки имеется паспорт.
Владелец щенка описал приметы нападавших: на вид 30-35 лет, один из них носит очки, у второго имеется лысина.Третьего злоумышленника потерпевший в темноте не разглядел.
Как сказал мужчина, его предупреждали, что за собакой могут явиться некие активисты - зоозащитники :
— За несколько дней до случившегося знакомый предупредил меня, что ко мне придут люди из общества защиты животных, чтобы забрать собаку. Но я тогда не придал этому значения. Подумал, что это будут какие-то «ботаники», а пришли настоящие боевики, — говорит Андрей.
Всё началось с того, что кто-то сфотографировал его собаку сидящей днем на балконе и отправил фотографию зоозащитникам. Поэтому те принялись спасать животное от «злого хозяина», не разобравшись, что лайке стало жарко в квартире, когда включили отопление.
Сотрудники полиции задержали подозреваемого в квартирном разбое, в результате которого была похищена породистая собака.
Как сообщалось ранее, 15 ноября 2017 года на улице Ткачей в Санкт-Петербурге был совершен разбой, в результате которого нападавшие избили хозяина квартиры и силой отобрали у него породистого щенка.
По данному факту тогда было возбуждено уголовное дело по части 2 статьи 162 УК РФ (разбой).
В ходе оперативно-розыскных мероприятий 20 ноября в одном из садоводств Гатчинского района Ленинградской области сотрудники полиции задержали 35-летнего участника разбойного нападения. Щенок возвращен владельцу.
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» «срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал - не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку, когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции. Если вам досталась собака идеально дрессированная, которая по команде хозяина проигнорировала вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников - так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров» «здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить - а ей не дадут?
7. Громко и требовательно заявляйте, что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно этот намордник следует носить.
8. Если вас, не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем-то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза (собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 — т.е. убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в чей-то охраняемый двор, или на территорию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете (залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц и требовать их запрета.
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу. Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию. Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев. Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция. Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров. Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными? Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС. Второй больной был собакой породы лабрадор...
вроде не создавала никогда такие темы... а тут навеяло... часто встречаются реально хорошие стихи, рассказы и т.д... иногда их интересно почитать... просто, что бы отдохнул мозг...
много их у меня накопилось - немного размещу - вдруг кому интересно будет
Купил машину человек. Построил дом. Успешный он. Но дело было в том, Что он в пути вчера собаку сбил, Остановиться и помочь - забыл...
Помог ей тот, кто денег не имел. Машины не имел - в такси он сел, Собаку он отвез скорей к врачу Сказал ему - Спаси! Я заплачу!
Врач осмотрел. Врач долго колдовал. Врач никаких гарантий не давал И был он прав. И тихо не спеша - Ушла из тела сбитого Душа...
Шел человек по улице домой Совсем душою был в тот день больной. Не видел он, что сзади не спеша - Плывет за ним довольная Душа.
Не видел он. Не верил и не знал, Что день тяжелый тот удачу дал! Купил машину. И построил дом. Семью завел. Душевно зажил он.
И появился у него щенок. Щенок тот был совсем не одинок! Ведь рядом с ним жила еще Душа! Играл щенок с Душою не спеша.
А тот, кто сбил уехал и забыл - Несчастным очень почему-то был... Машина есть ведь и богатый дом, души для счастья не хватало в нем...
Ты - мимо не прошел! Ты чувствуешь в тиши - Улыбку и тепло от той Души - Которой ты когда-то так помог Или старался очень... Но не смог...
Она - с тобой! Прислушайся в тиши! Добро творить пока живешь спеши!
Кота заводят, чтобы кот Был маяком во тьме забот - Ты, например, забыл ключи, Сын в школе двойку получил, Прогнило у авто нутро, Украли кошелек в метро, А на работе вновь аврал, Начальник матом наорал И из-за кризиса в стране Зарплату сократил вдвойне.
И ты пришел домой, а там Припал больной душой к котам!!!
Кот нужен, чтобы вдохновлял И биополем исцелял, Мурлыкал громко под рукой, Грел бок, гнал мышь, дарил покой, Чтоб ты, кота погладив раз, Лучился счастьем целый час!
На деле кот в ночи орет, И будит, прыгнув на живот. Прощайте, шторы и диван, И тапки, если кот поган! А если кот ваш волосат То волосато все подряд! Чуть отвернись - с тарелки гад Всосет селедку и салат, И будет маяться потом Всенепременно животом. Дешевый корм - на почках крест, А дорогой корм кот не ест, А если ест, опять вопрос: То золотуха, то понос, То ожиренье, то тошнит, То блекнет шерсть, то хмурый вид. Порой, для пущей лепоты, В коте заводятся глисты, И из лотка, как штурмотряд С надеждой на тебя глядят! Иль гость погладит дорогой Кота немытою рукой, И даже если кот привит - Привет, лишай и энтерит! Привет, леченья маета Во все отверстия кота! А кот свиреп, когтист, зубаст, И жизнь без боя не отдаст!
Когда приходит Новый Год Кот валит ель и дождик жрет И в лучшем случае потом Им развевает под хвостом, А если вам не повезет Совсем испортит Новый Год! (Ведь мало у кого мечта - Долбить могилу для кота).
Все нитки, иглы и шнурки Закрыты крепко на замки, Но, как ни прячь их, все равно, Коту найти их суждено! На раскаленную плиту Никак нельзя не влезть коту, А то и прыгнуть прямо в суп, О стул с разбегу выбить зуб, С буфета рухнув, поломать Конечность или вашу мать!
Короче. Если кот ваш вдруг Здоров сегодня и упруг, Не бил хрусталь, не драл пальто, Посрал чем надо и в лоток, Все остальное - суета! Погладь кота. ПОГЛАДЬ КОТА!!!
Если бы у собак был свой форум... Давайте на минутку представим, что было бы, если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете. И какими были бы заголовки тем на форумах для собак. - Селедочная голова - как незаметно принести домой? - Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить? - Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться? - Шок. Собираются завести кота… - И снова о наболевшем. Визит в ветклинику. - Не дают грызть диван!!! - Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?.. - Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью… - Где делаете заначки? - Достали провокации кота - как реагировать? - Мусорное ведро - общая тема для всех советов (объединено) - Хозяйка боится других собак. У кого было? - Чепрачная или зонарная - какой бы вы хотели быть? - Хочу новый ошейник. Как намекнуть? - Нужна помощь! Не встает второе ухо! - Идеальный хозяин - какой он? - Как правильно попрошайничать у стола - 5 безотказных приемов. - А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу? - Разбил вазу - можно свалить на кота? - Как научить хозяина правильно ходить рядом - делитесь опытом. - Ваше любимое лакомство (голосовалка). - А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым. - Пуллер: 3 необычных применения. - Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются. - Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!
Ставлю в юмор, хотя история правдивая. Я тоже хочу видеокамеру на ошейник своего парня. Смотрите забавный клип на сайте Росбалта. [size=150:1i25kt4x]Хаски сняла на видео свадьбу хозяев[/size:1i25kt4x]
В США пес породы сибирская хаски по кличке Райдер "снял" свадебное видео для своих хозяев Маршалла и Эдди Бернеттов. Клип был опубликован на сайте YouTube в начале ноября, и к настоящему времени видео собрало почти 400 тыс. просмотров.
Клип получил название "Наша снежная свадьба (с точки зрения нашей собаки)". Райдер вел съемку с помощью камеры GoPro, закрепленной на ошейнике, и запечатлел все ключевые моменты праздника.
Церемония состоялась зимой 2014 года, но как объясняется в подписи к видео, Райдеру "потребовалось время" на монтаж ролика. "Мы считаем, что он проделал отличную работу", – отметил Бернетт. Подробнее: http://www.rosbalt.ru/video/2015/11/24/1464603.html
По поиску не нашла такого, если дубль, простите. Говорят, ее по телеку показывали, может, видел уже кто... Второй день наслаждаюсь))) http://www.youtube.com/watch?v=H8XdoG2Uxn8
После кормления и обретения жизненных сил, в кота Беляшика вселилась бешенная годзилла. В силу скудоумия своего, он решил, что теперь может теперь легко унизить кошку Чернуху, летать по квартире как мохнокопытный пегас и убить собой табуретку. Сначала его образумила Чернуха, а потом упавшая почти на башку кота табуретка излечила его от спеси и излишнего самомнения.
Усталый день уютно завернулся в закатный сумрак. Ночь неслышными шагами прошлась по крышам, неся в дома дрему и спокойствие. Засыпает и наша квартира. Спят усталые игрушки, роутер и ноутбуки крепко спят. А где-то в интернете, уютно свернувшись клубком, чутко дремлет траффик.
Просыпается мафия - коты Чернуха и Беляшик. Их время. И до первого луча солнца, до петушиного крика и до панического звонка будильника они будут творить свои мрачные дела: что хотят, как умеют и на сколько хватает фантазии. Прости, Николай Васильевич, но Вий тут отдыхает. Вию сюда нельзя. Да, он и сам не пойдет, он же не беспредельщик какой.
А утром на все вопросы, коты будут устало потягиваться, сверля тебя кристально честным взглядом, не признавая свою причастность к чему бы то ни было.
весь вечер принимаю звонки на котят. звонков шквал, язык онемел от собеседований, тем более тон же! говорить надо нежно и ласково - тогда можно спросить любую гадость и... не могу не поделиться разговором:
- здравствуйте! меня зовут Маргарита! я насчёт котёночка... - очень приятно, Маргарита! давайте поговорим? - да, конечно! у меня 4 мальчика! младшему 4 года, и мы очень хотим котёночка! - то есть 4 уже есть и вы хотите ещё маленького котёнка? знаете, это совсем маленькие котята, вы сможете находиться дома первые дни, пока он освоится на новом месте и в коллективе? - да, конечно! я всегда дома... а вот тут у нас скоро день рождения, и мои мальчишки смотрят на монитор и так хотят кошечку... - погодите, так они у вас не кастрированы? - они что? - они, все четверо - не кастраты? или только один кошечку желает на день рождения? - да это же мальчики! - я поняла, что мальчики! они кастрированы у вас?? - ой, это же мои мальчики, сыновья! - аааааааа!... блин, с этими кошаками ум за разум уже зашёл! простите меня бога ради!!!
в итоге я её уговорила не брать малыша, ибо мимими - только 2-3 месяца, а детки ненароком могут и лапу оторвать и хвост к корнем вырвать, знаем-плавали, уговорила пойти на передержку, глянуть ассортимент и выбрать кого-то постарше
а чуть позже пересказала передержке наш разговор и мы обе чуть не лопнули от смеха
Искала подарки . Наткнулась на смешные вещи и приспособления . Захотелось поделиться , посмеяться вместе .
ЯБЛОКОЧИСТКА .
Яблокочистка Bradex «Серпантин» за считанные секунды очистит яблоко от кожуры. Данный аппарат очень прост в эксплуатации. Необходимо поместить яблоко на специальный держатель и вращать ручку.
Возвращаюсь я сегодня с прогулки, иду, воздухом дышу, никого не трогаю.СобаШки радуются снежку, играют. Вдруг Пуша как заверещит, орет и орет, аж заходится. Большие диковатые песы перепугались и отскочили на всю длину рулетки, глаза выпучили, и рвутся домой. А поскольку их совокупный вес слегка больше, чем моя масса, то резко подскочить получилось плохо. Наконец я победила в перетягивании каната и подбежала к Пуше. Она орет, крутится, на снегу капельки крови. Хватаю на руки. На передней лапке когти отрублены аж под корень. Ни хрена не понимая успакаиваю собаку, заматываю лапу шарфом и начинаю разглядывать снег в поисках того, чем она могла так повредить лапу. Сначала замечаю цепь, начинаю ее тянуть и на ней ТЫДЫДЫДЫХ!!!! КАПКАН! Захлопнутый. Нууууу, я прифигела. Решила отвести соб домой и разобраться уже без них. Пока шла к дому в голову лезли самые разные мысли. От "оторвать капкан и отнести в ментуру" до "организовать засаду и поймать придурка в его же ловушку." Остановилась на "поймать". Лирическое отступление. У меня на пустыре, где мы гуляем живет стая. Я ее подкармливаю. Вернее я приношу корм, а подкармливают собак дружественные бомжи. Всех я естественно не знаю, но с одним знакома уже года три. Зовут его Вовчик, он практически не пьет, имеет высшее! образование и очень любит собак. С его помощью я уже отловила придурка который чаек и ворон у нас из пневматики отстреливал, но это другая история. Ну так вот к этому Вовчику я и побежала, благо знаю где они ночуют вместе с собаками. Задобрила теплую компанию бомжей кастрюлькой макарон с тушенкой и попросила последить за местом где капкан, заобещав самому бдительному 1000 руб и пузырь. Далее действие происходит через 1,5 часа. Звонок, на пороге запыхавшийся Вовчик с воплем: "Мы его поймали, пошли скорее, у него капкан на руке и там менты" Ну, все бросаю и бегу с ним. По дороге ничего выяснить не успеваю, ибо бежать пара минут. Далее картинка маслом. У дерева на коленках воет мужик с капканом на руке. Рядом тусит бомжовская компания с довольными харями и пара ментов, а на дороге стоит машина ППС с мигалкой. Нашему появлению компания бурно радуется и Вовчик показав мне кулак начинает вещать голосом кота Базилио -"Вот, я ж вам говорил, что мамаша сейчас прибежит, это она в шоке была, поэтому сразу и не вызвала никого" У меня глаза медленно начинают вылезать на лоб. А Вовчик продолжает: -"Тык я и говорю, типа, гуляла она с ребятенками (это мои то лбы) и собаченкой маленькой, мальцы снег лопаткой кидали, (ага, лопаткой в 13 и 11 лет ) собаченка рядом бегала. И вдруг!!! Крик, рев, сабаченка визжит, мальцы перепугались, плачут, лопатку бросили.(мои если что и бросят, то только друг в други и прицельно) Ну она их подхватила и убежала. А мы значится дальше сидим, трапезничаем и от нечего делать по сторонам смотрим. И тут выходит какой то чудло и начинает снег в том же месте разгребать. Мы решили посмотреть поближе, что за дела такие. Вдруг та мамашка обронила что. И видим как этот ..........................цензура........... капкан настораживает. Ну мы его и спросили, типа, что это ты нехороший человек делаешь? А он орать начал и толкаться. Вот я его и оттолкнул. А он упади и прямо рукой в капкан, представляете!!!!" Менты в охере, я тихо ржа сползаю по стволу дерева, мужик подвывает, а гордый собой Вовка раскланивается. Занавес! Поскольку мне было интересно, то я все же спросила мужика, нахрена он это сделал. Ответ потрясающий. Он хотел поймать в капкан неадекватного риджбека (есть такой, вечно без намордника и поводка носится и на собак кидается) Капканов было ТРИ!!! по пути прогулки этого риджа. А то, что в капкан может влететь кто-то еще, этот идиот просто не подумал. Менты орла забрали и повезли в травму, сами (злорадненько ухмыляясь) капкан снимать отказались. Меня попросили завтра придти написать заяву, на что я радостно согласилась. Вовка получил честно заработанную 1000+1000 сверх за находчивость и пузырь. Хотя мне он так и не признался как они сумели попасть рукой мужика прямо в капкан.
Девочки,развеселил меня дяденька под вечер. Решила с Вами поделиться хорошим настроением ,да и вдруг кому полезно будет. Звонит мужчина на пристраиваемую кошечку Зиночку.Говорит,что одинок и хочет хоть с кем поговорить вечерами.Очень ,говорит,имя понравилось.Зиночка. Я ему сообщила,что киса забронирована ,завтра смотрины. Тогда он :А Вы случайно пристройством одиноких мужчин не занимаетесь?Я хороший,мне 50 лет,деньги есть. Я говорю,что я только по кошечкам.Вам на сайт знакомств нужно. Он:Не хочу на сайт.Помогите мне,пожалуйста.С нетерпением буду ждать Вашего звонка. На придурка вроде не похож по голосу.Может развлекается так. Не знаю. На всякий случай телефон оставлю,вдруг кто захочет пристроить 89052033343 Как зовут-не знаю.
(с)Kity http://nostalgie.com.ua Кошки-липучки 1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
Я предпочитаю первый тип липучек, естественно. Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.
Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы. Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить.
А вообще психотипов кошек такое разнообразие.
К примеру: 1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.
3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.
5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.
7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.
2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.
3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.
4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.
5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.
6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.
7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.
Кошки-липучки 1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
Я предпочитаю первый тип липучек, естественно. Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.
Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы. Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить.
А вообще психотипов кошек такое разнообразие.
К примеру: 1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.
3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.
5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.
7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.
2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.
3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.
4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.
5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.
6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.
7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих. (с)
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
"Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу. Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев. Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров. Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными? Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС. Второй больной был собакой породы лабрадор..." (с)
Вспомнилась одна амурная быль, свидетелем которой был я ещё подростком. Тогда я почти каждое лето проводил в деревеньке. К бабуле-соседке тоже приезжал внук моего возраста, поэтому я часто приходил к нему играть. Была у них серенькая кошечка, за которой ухаживал чей-то молодой котяра, но безуспешно. Она гордо сидит на лавочке, а он вокруг вьётся. Если лезет близко - она его лапой. Видно, нравилась дама ему, потому что ухаживал он за ней не один день. И вот я случайно стал свидетелем практически человеческой драмы. Выхожу на деревенскую улицу и вижу такую диспозицию. Недотрога гордо идёт по своим делам, за ней без надежды плетётся ухажёр, а за ними рыжая кошечка и что-то соблазнительно мяукает коту. Кот останавливается, смотрит то на одну, то на другую, оценивает ситуацию и видно решив, что синица в лапах - это хоть что-то, разворачивается и начинает идти в сторону рыжей соблазнительницы. И как вы думаете, что было дальше? Та которая отбивалась с презрением от наглеца, повернув мордашку только сказала - Мяу, один раз и пошла дальше. Что сказала кошка, могут дословно перевести лишь женщины, но ухажёр вновь побрёл за ней. Через некоторое время я их увидел на соседской лавочке уткнувшимися носами друг в друга. Наверно, это был кошачий поцелуй.
Немного позитива! Рассказ старый, но прочитав его во многих моментах узнала свою собаку Посвящается всем владельцам немецких овчарок!))) Сказка про Редьку "Нет на свете породы, более вездесущей, чем немецкая овчарка," -думала я, гоняясь с пылесосом за клубками шерсти, которые, удирая, норовили спрятаться в самые недоступные углы квартиры, напоминая своей неуловимостью и обильностью первоисточник. Только безголосый, к счастью.Первоисточник лежал на своём месте и обижался. У него на порядок в доме имелась своя точка зрения, и он её отстаивал с истинно арийской упёртостью, оставляя россыпи остяка и подшерстка, где только можно. "Моя собака собой наполнила весь дом".Да-а, это я понимаю, это про нас, точно. И не только мой, к слову сказать. Однимои знакомые, имевшие неосторожность пригласить нас зайти к ним в гости на полчаса, полгода выметали шерсть из квартиры, и ещё в течение полугода обнаруживали её в самых неожиданных местах. Полностью подтвердилась правдивость прочитанного на днях рекламного объявления о продаже щенков немецкой овчарки:"Это собака, которую невозможно не заметить, а, раз пообщавшись с ней - невозможно забыть!" Как это верно! Золотые слова. Я долго думала и гадала, в чём же именно заключается функция немца, как служебной собаки, например, как охранника квартиры. Недавно меня осенило. Пока злоумышленники будут выносить ваше имущество, пёс, радуясь общению с новыми людьми, так уделает их своей шерстью, что при задержании воры не отвертятся. Даи по всем вашим вещам без труда можно определить, что вы являетесь счастливым обладателем немецкой овчарки. Также мне объяснили наглядно разницу между старотипными (читай,второсортными)немцами и суперэлитой. Суперэлита очень быстро бегает. Сколькораз мой, простенький в экстерьерном плане, пёс ни пытался догнать навороченного выставочного кобеля, чтобы поговорить с ним "по-мужски", так и недогнал. Видимо, в умении быстро удирать, и заключается племенная ценность таких собак (поэтому, наверное, и в рингах их так долго гоняют, вот только уходят от погони они всё же не на рыси, а стремительным галопом, но всё равно красиво). Как-то в одной собачьей энциклопедии, в характеристике добермана прочла:"Любит полаять". И стало мне тут обидно. А как же мы! Уж перелаять немца,особенно ежели он привязан к какому-нибудь забору, это уж очень постараться надо! А заткнуть сей оглушительный фонтан возможно только лишь подрывом забора ядерной бомбой. Вот тогда наступит ти-ши-на-а-а... Ав! Ав! Ав! Ещё немецкая овчарка создаёт неповторимую атмосферу в вашем жилище. Особенно после ужина. Причём тихо вонять, лёжа на своём месте - не её стиль. Овчарка методично обойдёт всю вашу квартиру по периметру, не забывая полежать в каждомуглу. Объяснить такое поведение можно тем, что самой псине собственное амбре неособо нравится, и она перебегает с места на место в поисках свежего воздуха. И понять её можно! Вот только держать окна постоянно открытыми, особенно зимой, при нашем отоплении, как-то не очень получается. Тут уж или жить на этом самом свежем воздухе, с окнами настежь, или приучаться спать в противогазе. А чтоделать? Физиология, блин. Собираясь выйти из дома, неважно, по какой причине, вам придётся потратить немало времени и сил, чтобы убедить свою овчарку остаться дома. Лишь только пёс смекнёт, что вы куда-то собрались, то сначала он изобразит бурную радость,поскольку просто не представляет, что вы способны самостоятельно, без его помощи дойти хотя бы до лифта. После фразы "А ты останешься ДОМА!" в ответ вы слышите звуки, которые заставляют вас вспомнить кинологический рассказ Тургенева и задуматься, а не потомком ли знаменитой собачки Герасима является ваш питомец. А заодно пересмотреть приговор Герасиму и компании, вынесенный в детстве, вплоть до полного оправдания оных. Пёс, однако, продолжает скакать вокруг вас с грацией беременной коровы и с аналогичным звуковым сопровождением,вскорости переходящим в совершенно фантастические рулады, более присущие сытому унитазу, нежели высокоинтеллектуальной особи. Ещё немного - и вы начинаете получать удовольствие от этого спектакля одного актёра для одного зрителя. В конце концов, вам всё же удаётся ускользнуть, умиляясь такой искренней привязанности. Вы укоряете себя за то,что слишком мало уделяете внимания любимому зверю и даёте зарок увеличить продолжительность ваших прогулок (гулять вместо четырёх часов как минимум шесть ежедневно). "Да и нагрузки надо бы увеличить - думаете вы, - побольше движений, активному отдыху - ура!" Только вам и невдомёк, что ваша "невыгулянная" овчарка с чувством глубокого удовлетворения в душе и неземного блаженства на лице уютненько устроилась на вашей постели, головой и задними лапами на подушке."Наконец-то можно отдохнуть по-человечески! А то всё какие-то палки дурацкие таскать приходиться и самим таскаться черт знает в какие места. И как только хозяину не надоест! Неужели же нельзя просто полежать, поспать часиков этак шесть, а можно и поболее. Эх, сменять бы свой мячик на подушку с одеялом иникаких утренних пробежек и воскресных дрессировочных площадок!" И вы всё ещё упрекаете себя за лень? "Гринписа" на вас нет! Прогулка с немцем - то ещё испытание для нервов владельца. Каких только гадостей и глупостей не услышишь! Не знаю уж, кому как, а вот мне с моим псом чаще всего приходится вздрагивать от фразочки:"Какая красавица! Овчарка -самая умная собака". За второе - большое спасибо милиции и погранвойскам!Вот если бы Мухтар, Джульбарс и Ингус, а к ним в компанию и комиссар Рекс,были, например, афганскими борзыми, тогда нам не пришлось бы узнать об овчарках массу интересных вещей. Овчарка такая умная, её и дрессировать-то не надо."Вот у меня была овчарка, я её ничему не учил, а она всё делала!" -типичная фраза мужчин постпенсионного возраста. Они же, обычно, увидев моего кобеля, утверждают, что их пёс был точно такой же, только больше в три раза(умножая на три высоту в холке своего зверя, всегда задумываюсь о том, как же может выглядеть овчарка ростом 2 метра). Истории при этом рассказываются потрясающие! Уодного его собака на ходу хватала и удерживала "Москвич". У другого две овчарки разорвали пополам быка. В общем-то понятно. Раньше снег был белее,трава зеленее и вообще, всё было по-другому. В том числе и овчарки. Теперь о красавице. Тут надо пояснить. Дело в том, что,увидев моего пса,специалисты по породе интересуются, какое вообще отношение имеет эта собака к овчаркам,а вот прохожие на улице все в один голос восторгаются:"Какая красивая овчарка!" Да нет, пёс у меня как собака весьма симпатичный, а вот как овчарка - не очень (как привидение в исполнении товарища Карлсона - жуууткое,но симпатишное!). Вообще-то мне всё равно, но вот иногда попадаются такие продвинутые люди, которые задают весьма непрстой вопрос:"А это у вас немецкая овчарка или восточно-европейская?" Немецкая, отвечаю. "А почему спина не горбатая?" А это, говорю я, он расслабился, а вот как снова напряжётся, так сразу и сгорбится. Раза два за прогулку, а если хорошо покушал, то, может даже и три. Вспоминаются мне владельцы "настоящей немецкой овчарки", очень в своё время меня позабавившие тем, что своему щенку-немцу они до шести месяцев массировали задние ноги. Люди были искренне убеждены, что их щенок - несчастный калека, ведь не может же здоровая собака бегать на полусогнутых лапах! Вот онии выпрямляли бедняге ножки. И очень обрадовались, когда узнали, что это признак породы, а не инвалидности. Очень интересно наблюдать за немцем, которого пытаются дрессировать. Вот он гулял на свободе, делал всё, чего сам хотел, был смел и бодр. Но вдруг - о,боже! - от него что-то потребовали выполнить. Сначала вашу собаку поражает внезапная глухота. Пёс напрочь перестаёт слышать все ваши приказы, просьбы и увещевания. Часть владельцев вполне готова поверить в этот недуг и более уж ничем своего любимца не обременяет. Тех, кому удаётся докричаться до своих собак, ждёт вторая часть Марлезонского балета. Пёс, прижавши уши, выкатив очи и раскрыв по-дурацки пасть, так убедительно изображает тупицу и дебила не впервом поколении, что у многих хозяев пропадает всякое желание учить чему-либо свою "умницу". Тем, кто понастойчивее, овчарка может повторить то же самое, но с криком "Ах, оставьте меня! Я больной, меня девушки не любят!" упавши на спину и закрывшись передними лапами. Для непосвящённых прохожих вы будете выглядеть при этом, как гнусный тиран и деспот, измывающийся над беззащитным созданием. Тем же, кто в своём стремлении обучить овчарку всем премудростям пойдёт до конца (имеется ввиду не убиение пса, а преодоление его актёрских талантов), в друзья и компаньоны достанется настоящий "прапорщик". Пёс, конечно, будет выполнять ваши команды, но оставит за собой право на импровизацию, и если у вас есть чувство юмора (а оно,безусловно, есть, иначе вы не являлись бы владельцем овчарки!), то вы получите массу удовольствия от проделок вашего служаки (особенно во время выставок и соревнований по дрессировке). А ещё вас никогда не покинет ни с чем несравнимое ощущение счастья оттого, что порода вашей собаки - лучшая в мире!(психиатрия здесь бессильна).
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
{ UNREAD_POSTS }
{ NO_UNREAD_POSTS }
Объявление
{ UNREAD_POSTS_HOT }
{ NO_UNREAD_POSTS_HOT }
Прилепленная
{ UNREAD_POSTS_LOCKED }
{ NO_UNREAD_POSTS_LOCKED }
Перенесенная
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
На страницу: 
![Нет новых сообщений [ Тема закрыта ]](./styles/subsilver2/imageset/topic_read_locked.gif "Нет новых сообщений [ Тема закрыта ]"){kind=small}
