Главная / Наши баннеры / Информация / Фин. помощь / Форум / Они ищут Дом / Черный список / Партнеры / Контакты / Бан-лист / Правила форума / Добавить в избранное
Уважаемые форумчане!Пользуйтесь галереей для пристройства! Из неё можно делать репосты фото, что увеличивает шанс на поиск нового дома. Это быстро и совершенно бесплатно!
iwrfbrzjUrs.jpg
vIwjQCpAWV8.jpgjVnPpNuIl7k.jpgRDrL-SjdZX0.jpgO7KfqU7CGfY~1.jpg
z4ZsmXawtXk~0.jpg
20160424_214319-min_28129.jpgFoto00441.jpgviru_god.JPG01-11-2015.jpg
imgonline-com-ua-compress-by-sizeZBVJXtw46zaw.jpg
dik23.jpg0bDOh6nW5Fo.jpgqWw2IqbZZUg.jpg0wW1G5tHipk.jpg
IMG_1211~0.JPG
4.jpg2018-02-25_16-33-13.JPGhS2wBRVSb1Y.jpg23.jpg
cf3NH1sIFcY.jpg
mplobDvHTis_-_kopiya.jpg6e46ac23eeb2ae7903d1b9a2862b4af1.jpgDSC09202-1.jpg8golA4O6edY.jpg
DSC_0864.jpg
iriska2.jpg900500.jpgVJVs8pwRotc.jpg01.jpg
Bambr_010_28800x53329~0.jpg
i4A8pr1k0Rg.jpgDSC_3493a.JPGDSC_0511.JPGDSC_0515.JPG
824855.jpg
9YrRi9a7wxo~1.jpgIMG_2086.JPGqzjg1gbfrms.jpgGosha_1~0.jpg
20180418_162113.jpg
RNKUcB4dDcs.jpgPyosa___3.jpgxu7RaWTdhfI.jpgGD_2.jpg
Уважаемые спонсоры и меценаты форума! Администрация форума следит за соблюдением Правил по предоставлению финансовой отчетности, но не может проверить все финансовые поступления по всем темам форума. Пожалуйста, передавая денежные средства в тему, не стесняйтесь писать об этом в теме, отслеживайте их своевременное отражение в отчете и целевое использование. При необходимости обращайтесь за помощью к модераторам форума.

Текущее время: 23 июн 2018, 19:42












Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 15 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Письмо Деду МорозуСообщениеДобавлено: 23 дек 2008, 15:31 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: 06 июн 2008, 20:46
Автор темы

Сообщений: 132
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы,
по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
<В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз>
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали
на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?>
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих
неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!>
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.


Вернуться наверх
 Профиль  
 





 Заголовок сообщения: СообщениеДобавлено: 23 дек 2008, 15:39 
Не в сети
Бан 7 дней
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2008, 10:35
Сообщений: 4381
Откуда: СПб, Пискаревка-Центр
:D :D :D
откуда это??

_________________
Изображение
8-921-323-38-41 Алёна


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СообщениеДобавлено: 23 дек 2008, 15:43 
Не в сети
Свой на форуме
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 фев 2008, 02:40
Сообщений: 20298
Откуда: СПб. Черная речка
:D :D :D :thank you:

_________________
8921 579пять990, только не раньше 11ти, зато можно до 2х ночи.Ирина
http://vetkrest.ru/ - администратор
"Каждый выбирает для себя - щит и латы, посох и заплаты...
Меру окончательной расплаты каждый выбирает для себя."


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СообщениеДобавлено: 23 дек 2008, 16:02 
Не в сети
Новичок
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 сен 2008, 13:12
Сообщений: 149
Откуда: СПб, Невский р-н
Супер!!! :D :D :D :D :thank you:

_________________
Животные это самые лучшие психотерапевты. Они выслушают и оставят свое мнение при себе.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СообщениеДобавлено: 23 дек 2008, 16:03 
Не в сети
Участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2008, 12:38
Сообщений: 5140
Откуда: Выборгский р-н, КАД - Шлиссельбург
:D :D :D Только надо просить женщину сделать умнее, чтобы они начали замечать, что мужчины их умнее, а не делают кучу непонятных вещей, а потом бац - и все получается как по волшебной палочке!

_________________
Наши друзья - Ветеринарная клиника Ника


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СообщениеДобавлено: 23 дек 2008, 16:16 
Не в сети
Новичок
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2008, 20:45
Сообщений: 179
спасибо, помеялась ;)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СообщениеДобавлено: 23 дек 2008, 16:17 
Не в сети
Частый гость
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 июн 2008, 19:23
Сообщений: 2012
Откуда: Озерки
А я еще и своровала.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СообщениеДобавлено: 23 дек 2008, 17:33 
Не в сети
Посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 июл 2008, 12:50
Сообщений: 1366
Откуда: Санкт-Петербург, Ветеранов
:D очень хорошее письмо, я тоже сворую :D

_________________
+7-906-245-61-14 Наталья


Последний раз редактировалось Natis 23 дек 2008, 17:35, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СообщениеДобавлено: 23 дек 2008, 17:35 
Не в сети
Посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2008, 17:13
Сообщений: 1545
Откуда: Санкт-Петербург, Купчино
супер)))

_________________
Вне зависимости от того, сколько у Вас денег и прочих приобретений, если у Вас есть собака - Вы богаты.
8-905-200-11-83
звонить до 1.30 ночи, в особенных случаях - круглосуточно


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СообщениеДобавлено: 23 дек 2008, 17:40 
Не в сети
Посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2008, 23:16
Сообщений: 1490
Откуда: С-Пб, Фрунзенский р-н
:D Супер! порадовали, спасибо :flower:
и я скопировала себе :-[

_________________
«Только соучастие в бытии других живых существ обнаруживает смысл и основание собственного бытия» Мартин Бубер.

Я лайкоид Тёма. Я дома!
Моя Фифина)

Загрузка изображений: http://savepic.su/index.php


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СообщениеДобавлено: 01 янв 2009, 13:49 
Не в сети
Частый гость
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 май 2008, 00:05
Сообщений: 2429
Дневник Новогодних каникул(женский)
31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что? За Новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду.
А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри. Надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье! Хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу? Отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
где-то должна быть должностная инструкция.
Как страшно жить!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СообщениеДобавлено: 01 янв 2009, 14:38 
Не в сети
Активист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2008, 21:33
Сообщений: 8711
Откуда: дер. Старая
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу.
Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

_________________
Если вы считаете необходимым судить меня за мое прошлое… не удивляйтесь, если я сочту необходимым оставить вас там.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СообщениеДобавлено: 01 янв 2009, 14:43 
Не в сети
Активист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2008, 21:33
Сообщений: 8711
Откуда: дер. Старая
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но эта фигня не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз.



Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.

Дед Мороз.

_________________
Если вы считаете необходимым судить меня за мое прошлое… не удивляйтесь, если я сочту необходимым оставить вас там.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СообщениеДобавлено: 01 янв 2009, 14:50 
Не в сети
Активист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2008, 21:33
Сообщений: 8711
Откуда: дер. Старая
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

1. Блокиратор прыщедавления.
Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

2. Запароленный кошелек.
Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

3. Антиглупостной онемитель.
Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

4. Алко-облагораживатель.
Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
5. Утренний антижабин.
Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:

И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

_________________
Если вы считаете необходимым судить меня за мое прошлое… не удивляйтесь, если я сочту необходимым оставить вас там.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СообщениеДобавлено: 01 янв 2009, 15:01 
Не в сети
Активист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2008, 21:33
Сообщений: 8711
Откуда: дер. Старая
Письмо к Деду Морозу

_________________
Если вы считаете необходимым судить меня за мое прошлое… не удивляйтесь, если я сочту необходимым оставить вас там.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 15 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Зайдите в тему, поделитесь, пожалуйста! Шоколадка в стационаре, оплачивать нечем!
Ищу в аренду на 2 -3 месяца ходунки и коляску
Ручной кот с ожогами всех лап! Помогите вылечить!
Нужна кормящая кошка для 3 дневного котенка (Петербург) -на время, потом заберу
Пронатюр и 1st Choice для собак и кошек. Цены и сроки хорошие, небольшой брак упаковки.
ЧС: 89119653577
ЧС: 89111162917
Много красивых котят 1.5 мес в дар с доставкой!
Потеряна немецкая черная овчарка Назар
Новорожденные 3-х дневные бездомыши. Кошка хотела бросить. 6 штук.



СОС! погибает котенок-нужно все: отлов, клиника, возможно передержка с медуходом
Ручной кот с ожогами всех лап! Помогите вылечить!
Новорожденные 3-х дневные бездомыши. Кошка хотела бросить. 6 штук.
Кот на Суворовском пр. умирает!
Дик... Долг - 18500 р. SOS! С Диком все хорошо, а с нами... Помогите погасить долг! (
Просто хочу напомнить о воде для бездомышей, гостям форума в тч
Ищу в аренду на 2 -3 месяца ходунки и коляску
Поможем друг другу перепостами ВКонтакте. Добавляйте свои ссылки. Помогайте другим перепостами!
Продам слитный купальник Pink.
Собака маламут ищет дом, нужен куратор!



Техническая поддержка сайта - Webcenter.PRO