И жду продолжения
Уважаемые пользователи!
Восстановление сайта продолжается, однако для всесторонней диагностики и выявления потенциальных проблем необходимо обеспечить его функционирование в рабочем режиме.
Осуществлен переход на новый движок сайта, установлена его самая актуальная версия, что предоставит пользователям расширенные возможности и улучшенный функционал.
К сожалению, противоправные действия злоумышленников существенно осложнили процесс восстановления. В результате их вмешательства вся информация, хранящаяся на сервере, оказалась недоступной.
Огромная благодарность команде программистов, чья работа позволила извлечь из зашифрованного сайта более 70% данных. Работа по восстановлению информации продолжается, и существует вероятность полного возврата всего содержимого сайта, но данный процесс может занять несколько месяцев.
Все старые учетные записи пользователей восстановлены в системе (за исключением адресов электронной почты и паролей). Для получения доступа к вашим аккаунтам, пожалуйста, обратитесь к администратору сайта через кнопку "Связаться с администрацией" (доступен на ПК) или посредством значка конверта (в мобильной версии сайта), расположенного в нижней части страницы. Регистрация для отправки запроса не требуется.
Часть относительно новых ников пропала совсем, часть из них обозначается как ник ХХХХХ, их также можно восстановить, обращайтесь на почту.
Восстановление сайта продолжается, однако для всесторонней диагностики и выявления потенциальных проблем необходимо обеспечить его функционирование в рабочем режиме.
Осуществлен переход на новый движок сайта, установлена его самая актуальная версия, что предоставит пользователям расширенные возможности и улучшенный функционал.
К сожалению, противоправные действия злоумышленников существенно осложнили процесс восстановления. В результате их вмешательства вся информация, хранящаяся на сервере, оказалась недоступной.
Огромная благодарность команде программистов, чья работа позволила извлечь из зашифрованного сайта более 70% данных. Работа по восстановлению информации продолжается, и существует вероятность полного возврата всего содержимого сайта, но данный процесс может занять несколько месяцев.
Все старые учетные записи пользователей восстановлены в системе (за исключением адресов электронной почты и паролей). Для получения доступа к вашим аккаунтам, пожалуйста, обратитесь к администратору сайта через кнопку "Связаться с администрацией" (доступен на ПК) или посредством значка конверта (в мобильной версии сайта), расположенного в нижней части страницы. Регистрация для отправки запроса не требуется.
Часть относительно новых ников пропала совсем, часть из них обозначается как ник ХХХХХ, их также можно восстановить, обращайтесь на почту.
Ищу хозяина
"Хвосты" без хвостов и с хвостами. Как напугать араба?
-
AnnaDreams
- Сообщения: 2922
- Зарегистрирован: 26 мар 2025, 15:54
-
Венечка (Аня7)
- Сообщения: 6310
- Зарегистрирован: 26 мар 2025, 15:44
продолжения? нууу... не собачье, но позитивное 
*оссподи, и эту историю я выкладываю на зоозащитном сайте... хотя он, подвиг мой и был реальной защитой животных*
Предыстория: из-за того что мой "основной" коник потянул лапу, мне пришлось ездить на конике по кличке Мопр. Моня - жутко ленивая толстая белобрысая скотина. И жутчайший пищевик. Сама история произошла уже после тренировки. Причем, в этот день шел жуткий дождь, и весь народ отогревался чаем в конюшне.
А, вот еще: коникам после тренировки нельзя наедаться, это очень - очень чревато. Собсно, из-за этого всё и произошло.
Укрощение строптивого коня
Немного о самой тренировке: режим работы следующий: пинок_ конь поднимает лапку_ уточняет "нам оно точно нада?" _ пинок _"ну ладно", вздыхает лошадь и делает шаг ..._ пинок... Короче, "если б я имел коня..." Н-да... а тут оно меня. Матерно рявкнув, и треснув труп лошади по заднице хлыстом, начали рысь. Что могу сказать... Моня ездил на мне всю тренировку. Иногда я даже делала прибавки:O . Если чессно, то выдохлась я после такой работы порядком: ежель белую тварь не пинатть на каждый темп, оно тормозицца и покрываецца плесенью в центре манежа. Но таки моя взяла, и конь вполне себе энергично двигался, местами даже изображая выездку.
...Из лесу вернулся мокрый народец. Ольга, директор, с жалостью нас всех оглядев, позвала пить чай. Отшагались на манеже мы вчетвером (Борисыч - тренер, я, Мопря и тренерская Куба), и предложил тренер: "А давай их отпустим, пусть погуляют!" Раздели коняг, закинули амуницию на место. Моня сразу упал. Аха, канееечна, несчастное примученное животное.
И тут началось самое интересное... Все ушли в конюшню чаёвничать, а я решила сначала перекурить и угостить коня морквой. Достала из багажника угощуху, залезла в салон, дабы прикурить сигаретку...
Эта лошадь не только знает, где храняться корма. У него каждый мешок сосчитан" - сказал Александр Борисыч про Мопрю. Мне выпало сомнительное счастье в этом убедиться .
На чем я остановилась? Ах да, на сигаретке! Залезла в машину, прЫкурила сигаретку... Глянула на манеж, и чуть сигарету не проглотила. Этот... это белое.... это... эта... *с трудом подбирая нематерные определения*... эта большая белая сволочь просто снес ограждение манежа... неее, даже не снес. Он просто прошел СКВОЗЬ
. И задумчиво помахивая хвостом, неторопливо, но целеустремленно направился в сторону склада с кормами. С морквой в руках, сигаретой в зубах и воплем: "Стааааять гааааддд!" подрываюсь за лошадью. Моня оглядывается, и чуть ускорив темп, продолжает топать к ЕДЕ! Бакуба в то же самое время, задумчиво осмотрев дырку в заборе, ужО поднимает ногу. Первый шаг к воле! В полёте страшным голосом сообщаю Кубе некоторые подробности интимного поведения её, её матери и всех ейных предков по женской линии.
Долетаю до Мони... Торможу...
Ну и чё?!! Скажите мне, как изменить траекторию движения "голого" полутяжика весом в полтонны? Звать помосчь безполезно! Весь народ чаем расслабляецца, с другой стороны конюшни, за закрытой дверью. Хватаю за челку, показываю морковку. Моня так задууууумчиво: на склад, на моркву... "Не-а! Нафинг - нафинг тебя и твой жалкий овосчь! Там жратвы больше!" Дергаю за челку со всей дури. Конь нехотя разворачивается. И стоитЪ. Отпускаю чёлку, захожу с тыла (ооойй!!! ТБ, ТБ, ТБ!*) отвешиваю скоту пинок. Моня : "Ну её, бабу чокнутую! Убъет ведь сдуру" - топает к калитке манежа. Открываю калитку, отвешиваю Белому Падле еще одного пня, Утираю пот... Уффф... Обошлось...
Ну - ну! Щаззз! Мопря заходит в манеж, все так же неторопливо пересекает его, и опять лезет в ту же дыру Пля.... Подрываюсь, подбегаю к дырке, прыгаю, ору и корчу страшные рожи. Кони выстроились в ряд и с интересом на меня уставились: "цирк приехал!" Пытаюсь хоть как - то поднять заваленный забор. Метрах в 2-х вижу вполне подходяшие досочки. Подскакиваю, оглядываюсь - падла Моня уже наполовину вышел. Хватаю первый попавшийся "пиломатериал" (а попалась под руку не доска... неее.... всё гораздо круче... такая дубЫнка, с какой неандертальцев рЫсуют), прыгаю обратно. В полете уфигачиваю тварь дубиной. Тварь растворяется в воздухе и материализуется в центре манежа, изображая памятник Лошадям_ пострадавшим_ от_ человеческой_ жестокости. Уххх... перевожу дух... и слышу даже не хохот, а какие - то придушенные всхлипывания со стороны конюшни.
"ЛяксанБорысыч!" - ору, - "Чё делать?!! Поможииииитеее!"
"Чё делать... Пасти!" - ехидно посмеивается добрый АБ.
И тут я замечаю личность, вполне подходящую на роль жертвы моего вероломства: из конюшни выходит Миша.
"Миш, а Миш... последи за кониками, а я быренько седлышко в амуничник закину и обратно!" - интонации Лисы Алисы, разводящей наивного Буратину, - а то лошадки вылазют и вылазют, вот вылазют и вылазют!"
Миша остается за пастуха, я подхватываю седло и со спокойной совестью шурую пить чай.
Проходит 20 минут. Наслаждаюсь горячим чаем, тут входит Миша.
"Что, разыграли меня, что - ли с Борисычем на пару?"
"Окстись, - говорю, - какое разыграли? А половина забора на земле валяется, это как?"
Выходим из конюшни, чтобы забрать коней.... Мерзкая Белая Тварь на пару с ЧОрной тварюшкой жрут сено... Забор валаеццо. Ну и чёрт с ним, собсно, все равно уже остыли коники.
Вот... День прошел не без подвигов. "Мне не нужен орден, я согласен на мядаль" (с)... за оборону склада с едой...
*и про ТБ, то есть технику безопасности - вообще при таких подвигах, как "подергать коня за хвост" можно хорошо словить копытами... как крайний случай - вследствии этого отбросить свои
*оссподи, и эту историю я выкладываю на зоозащитном сайте... хотя он, подвиг мой и был реальной защитой животных*
Предыстория: из-за того что мой "основной" коник потянул лапу, мне пришлось ездить на конике по кличке Мопр. Моня - жутко ленивая толстая белобрысая скотина. И жутчайший пищевик. Сама история произошла уже после тренировки. Причем, в этот день шел жуткий дождь, и весь народ отогревался чаем в конюшне.
А, вот еще: коникам после тренировки нельзя наедаться, это очень - очень чревато. Собсно, из-за этого всё и произошло.
Укрощение строптивого коня
Немного о самой тренировке: режим работы следующий: пинок_ конь поднимает лапку_ уточняет "нам оно точно нада?" _ пинок _"ну ладно", вздыхает лошадь и делает шаг ..._ пинок... Короче, "если б я имел коня..." Н-да... а тут оно меня. Матерно рявкнув, и треснув труп лошади по заднице хлыстом, начали рысь. Что могу сказать... Моня ездил на мне всю тренировку. Иногда я даже делала прибавки:O . Если чессно, то выдохлась я после такой работы порядком: ежель белую тварь не пинатть на каждый темп, оно тормозицца и покрываецца плесенью в центре манежа. Но таки моя взяла, и конь вполне себе энергично двигался, местами даже изображая выездку.
...Из лесу вернулся мокрый народец. Ольга, директор, с жалостью нас всех оглядев, позвала пить чай. Отшагались на манеже мы вчетвером (Борисыч - тренер, я, Мопря и тренерская Куба), и предложил тренер: "А давай их отпустим, пусть погуляют!" Раздели коняг, закинули амуницию на место. Моня сразу упал. Аха, канееечна, несчастное примученное животное.
И тут началось самое интересное... Все ушли в конюшню чаёвничать, а я решила сначала перекурить и угостить коня морквой. Достала из багажника угощуху, залезла в салон, дабы прикурить сигаретку...
Эта лошадь не только знает, где храняться корма. У него каждый мешок сосчитан" - сказал Александр Борисыч про Мопрю. Мне выпало сомнительное счастье в этом убедиться .
На чем я остановилась? Ах да, на сигаретке! Залезла в машину, прЫкурила сигаретку... Глянула на манеж, и чуть сигарету не проглотила. Этот... это белое.... это... эта... *с трудом подбирая нематерные определения*... эта большая белая сволочь просто снес ограждение манежа... неее, даже не снес. Он просто прошел СКВОЗЬ
. И задумчиво помахивая хвостом, неторопливо, но целеустремленно направился в сторону склада с кормами. С морквой в руках, сигаретой в зубах и воплем: "Стааааять гааааддд!" подрываюсь за лошадью. Моня оглядывается, и чуть ускорив темп, продолжает топать к ЕДЕ! Бакуба в то же самое время, задумчиво осмотрев дырку в заборе, ужО поднимает ногу. Первый шаг к воле! В полёте страшным голосом сообщаю Кубе некоторые подробности интимного поведения её, её матери и всех ейных предков по женской линии. Долетаю до Мони... Торможу...
Ну и чё?!! Скажите мне, как изменить траекторию движения "голого" полутяжика весом в полтонны? Звать помосчь безполезно! Весь народ чаем расслабляецца, с другой стороны конюшни, за закрытой дверью. Хватаю за челку, показываю морковку. Моня так задууууумчиво: на склад, на моркву... "Не-а! Нафинг - нафинг тебя и твой жалкий овосчь! Там жратвы больше!" Дергаю за челку со всей дури. Конь нехотя разворачивается. И стоитЪ. Отпускаю чёлку, захожу с тыла (ооойй!!! ТБ, ТБ, ТБ!*) отвешиваю скоту пинок. Моня : "Ну её, бабу чокнутую! Убъет ведь сдуру" - топает к калитке манежа. Открываю калитку, отвешиваю Белому Падле еще одного пня, Утираю пот... Уффф... Обошлось... Ну - ну! Щаззз! Мопря заходит в манеж, все так же неторопливо пересекает его, и опять лезет в ту же дыру Пля.... Подрываюсь, подбегаю к дырке, прыгаю, ору и корчу страшные рожи. Кони выстроились в ряд и с интересом на меня уставились: "цирк приехал!" Пытаюсь хоть как - то поднять заваленный забор. Метрах в 2-х вижу вполне подходяшие досочки. Подскакиваю, оглядываюсь - падла Моня уже наполовину вышел. Хватаю первый попавшийся "пиломатериал" (а попалась под руку не доска... неее.... всё гораздо круче... такая дубЫнка, с какой неандертальцев рЫсуют), прыгаю обратно. В полете уфигачиваю тварь дубиной. Тварь растворяется в воздухе и материализуется в центре манежа, изображая памятник Лошадям_ пострадавшим_ от_ человеческой_ жестокости. Уххх... перевожу дух... и слышу даже не хохот, а какие - то придушенные всхлипывания со стороны конюшни.
"ЛяксанБорысыч!" - ору, - "Чё делать?!! Поможииииитеее!"
"Чё делать... Пасти!" - ехидно посмеивается добрый АБ.
И тут я замечаю личность, вполне подходящую на роль жертвы моего вероломства: из конюшни выходит Миша.
"Миш, а Миш... последи за кониками, а я быренько седлышко в амуничник закину и обратно!" - интонации Лисы Алисы, разводящей наивного Буратину, - а то лошадки вылазют и вылазют, вот вылазют и вылазют!"
Миша остается за пастуха, я подхватываю седло и со спокойной совестью шурую пить чай.
Проходит 20 минут. Наслаждаюсь горячим чаем, тут входит Миша.
"Что, разыграли меня, что - ли с Борисычем на пару?"
"Окстись, - говорю, - какое разыграли? А половина забора на земле валяется, это как?"
Выходим из конюшни, чтобы забрать коней.... Мерзкая Белая Тварь на пару с ЧОрной тварюшкой жрут сено... Забор валаеццо. Ну и чёрт с ним, собсно, все равно уже остыли коники.
Вот... День прошел не без подвигов. "Мне не нужен орден, я согласен на мядаль" (с)... за оборону склада с едой...
*и про ТБ, то есть технику безопасности - вообще при таких подвигах, как "подергать коня за хвост" можно хорошо словить копытами... как крайний случай - вследствии этого отбросить свои
Люди, спасибо что читаете!
Ну и продолжение:
Дикая охота
Весна, середина мая. Первые, по настоящему теплые деньки. Мы снимаем дачу недалеко от города. Если исключить работу – то стиль моей жизни можно назвать абсолютно сибаритским: утром выпускаю собак выгуляться на участке, сама сижу на крыльце, любуюсь окрестностями за чашечкой кофе и сигареткой. Вечером, после работы, выгуляв пёсов и приняв душ, сижу в беседке в махровом банном халате, дегустируя коньячок. Благолепие…Надо заметить (это важно!), участок был на берегу ручья. И забора там не было (уже не было, за что отдельная благодарность ЖаримбетЧаушичу, намедни пожелавшему принять водные процедуры).
Но без приключений же мне не обойтись! И ведь не я их ищу. Они меня сами находят. Так вот: благолепие на вторую же неделю капитально подпортил сосед. Вообще, Лёшка хороший мужик. Но вот его хозяйство… А точнее – гаццкий петух! Такой – большой паскудный белый куриц.
…По недавней, но уже устоявшейся традиции, выползаю утром на крыльцо. На работе предстоит совещание, и потому я в парадном костюме. Светло – бежевом… за 1,5 штуки… «Ребят, - говорю зверям, - гуляем – писаем!». Прикуриваю сигарету, делаю глоток кофе… И понимаю – щаззз что-то будет: в дальнем конце участка нагло разгуливает Лёхин петух. Пока еще не замеченный собаками. Начинаю аккуратно подзывать чудовищ: «Ребяяят! А у мамы тааакооое вкусное есть!». Ребята, чуя подвох, настораживаются. Атмосфера напряженная.
И тут Огидель моя, на тот момент безбашенная девица 6 месяцев от роду, замечает ДОБЫЧУ. «Ааааа!, - орет Деля, - ужо я его!», - и пускается в атаку. За ней, еще толком не врубившись в ситуацию, но вполне понимая, что это весело, шарахается Бэник. «Только с соседями мне заморочек не хватало!», - понимаю я, и вылив на себя кофе, подхватываюсь за охотничками.
Погоня велась по всем правилам нормального детектива: впереди, истошно кудахча и махая крылами, бежал петух. Взлететь он не мог, так как при наборе высоты терял скорость. А это уже фигово, потому как бегущая за ним с шальным гавканьем Делька начинала резко сокращать дистанцию. За Делей козлогалопом летел веселушный Бэник, которому, по большому счету, было плевать на курица. Его просто прикалывала сама атмосфера создавщегося бардака. За Бэтманом пыталась поспевать я, ругаясь как непохмеленный сантехник, но при том в костюме и туфельках на платформе. И, почему – то, не выпуская из рук чашку с остатками кофе.
…Бегуны выходят на третий круг… Проходят участок рядом с водной артерией мЭстного масштаба. Дистанция минимальна. И тут случается происшествие: ну есссесно! – падаю я! И ессесно, в грязь. В кУстюме, туфлях и с чашечкой. Услышав мои совсем уж неприличные для благовоспитанной дЭвушки вопли, притормаживают еще два участника забега, а именно: петух и Бэтман.
Но не такова была моя Огидель, чтобы бросать начатое на полдороги, отвлекаясь на посторонние факторы! Неееет, эту жЭнщщину голыми руками не возьмёшь! И в стремительном прыжке Делюха настигает несчастного птица!
…и над миром воцарилась тишина…
Когда я вытащила собственную тушку из грязи, мне открылась весьма впечатляющая картина: лёгкий весенний ветерок уносил вдаль белые перья… Бэтман, с лицом философским, следил за их полётом. Огидель молча сосредоточенно выдирала последние перья из петуха. Птиц молча лежал, распластав крылья, и производил впечатление совершеннейшего трупа.
Подползая к месту расправы, я думала только над тем, как бы замести следы преступления… Ну, понятно, труп птица – в суп… Типа и не было петуха… Улетел за перелетными сородичами… но, о чОрт, сколько же пёрьев надо собрать, чтобы скрыть все улики!
Подползла, встала на ноги, с трудом оттащила вошедшую в раж Делю от трупа птица. «Труп» резко вскочил на лапы, и издавая звуки, совсем не характерные для курица, ломанул от греха подальше с первой космической скоростью. Причем, даже своими куриными мозгами осознавая всю опасность сложившейся ситуации, ломанул он не разбирая дороги. То есть – через ручей! Ну и кто сказал, что куры не водоплавающие? Жить захочут, не так раскорячацца (с)!
ПС. В этой истории пострадавших не было. За петуха еще спасибо сосед сказал, а то: «Достал, гад, улетает постоянно. А тут – сидит, как привязанный». Мне же, за опоздание на совещание, тоже ничего не было. Наоборот – когда я вошла туда… В джинсах, топике… и грязной рожей и пёрьями в волосах… Со словами: «Извините, я на курица с собаками охотилась!»… Я здорово разрядила обстановку!
Ну и продолжение:
Дикая охота
Весна, середина мая. Первые, по настоящему теплые деньки. Мы снимаем дачу недалеко от города. Если исключить работу – то стиль моей жизни можно назвать абсолютно сибаритским: утром выпускаю собак выгуляться на участке, сама сижу на крыльце, любуюсь окрестностями за чашечкой кофе и сигареткой. Вечером, после работы, выгуляв пёсов и приняв душ, сижу в беседке в махровом банном халате, дегустируя коньячок. Благолепие…Надо заметить (это важно!), участок был на берегу ручья. И забора там не было (уже не было, за что отдельная благодарность ЖаримбетЧаушичу, намедни пожелавшему принять водные процедуры).
Но без приключений же мне не обойтись! И ведь не я их ищу. Они меня сами находят. Так вот: благолепие на вторую же неделю капитально подпортил сосед. Вообще, Лёшка хороший мужик. Но вот его хозяйство… А точнее – гаццкий петух! Такой – большой паскудный белый куриц.
…По недавней, но уже устоявшейся традиции, выползаю утром на крыльцо. На работе предстоит совещание, и потому я в парадном костюме. Светло – бежевом… за 1,5 штуки… «Ребят, - говорю зверям, - гуляем – писаем!». Прикуриваю сигарету, делаю глоток кофе… И понимаю – щаззз что-то будет: в дальнем конце участка нагло разгуливает Лёхин петух. Пока еще не замеченный собаками. Начинаю аккуратно подзывать чудовищ: «Ребяяят! А у мамы тааакооое вкусное есть!». Ребята, чуя подвох, настораживаются. Атмосфера напряженная.
И тут Огидель моя, на тот момент безбашенная девица 6 месяцев от роду, замечает ДОБЫЧУ. «Ааааа!, - орет Деля, - ужо я его!», - и пускается в атаку. За ней, еще толком не врубившись в ситуацию, но вполне понимая, что это весело, шарахается Бэник. «Только с соседями мне заморочек не хватало!», - понимаю я, и вылив на себя кофе, подхватываюсь за охотничками.
Погоня велась по всем правилам нормального детектива: впереди, истошно кудахча и махая крылами, бежал петух. Взлететь он не мог, так как при наборе высоты терял скорость. А это уже фигово, потому как бегущая за ним с шальным гавканьем Делька начинала резко сокращать дистанцию. За Делей козлогалопом летел веселушный Бэник, которому, по большому счету, было плевать на курица. Его просто прикалывала сама атмосфера создавщегося бардака. За Бэтманом пыталась поспевать я, ругаясь как непохмеленный сантехник, но при том в костюме и туфельках на платформе. И, почему – то, не выпуская из рук чашку с остатками кофе.
…Бегуны выходят на третий круг… Проходят участок рядом с водной артерией мЭстного масштаба. Дистанция минимальна. И тут случается происшествие: ну есссесно! – падаю я! И ессесно, в грязь. В кУстюме, туфлях и с чашечкой. Услышав мои совсем уж неприличные для благовоспитанной дЭвушки вопли, притормаживают еще два участника забега, а именно: петух и Бэтман.
Но не такова была моя Огидель, чтобы бросать начатое на полдороги, отвлекаясь на посторонние факторы! Неееет, эту жЭнщщину голыми руками не возьмёшь! И в стремительном прыжке Делюха настигает несчастного птица!
…и над миром воцарилась тишина…
Когда я вытащила собственную тушку из грязи, мне открылась весьма впечатляющая картина: лёгкий весенний ветерок уносил вдаль белые перья… Бэтман, с лицом философским, следил за их полётом. Огидель молча сосредоточенно выдирала последние перья из петуха. Птиц молча лежал, распластав крылья, и производил впечатление совершеннейшего трупа.
Подползая к месту расправы, я думала только над тем, как бы замести следы преступления… Ну, понятно, труп птица – в суп… Типа и не было петуха… Улетел за перелетными сородичами… но, о чОрт, сколько же пёрьев надо собрать, чтобы скрыть все улики!
Подползла, встала на ноги, с трудом оттащила вошедшую в раж Делю от трупа птица. «Труп» резко вскочил на лапы, и издавая звуки, совсем не характерные для курица, ломанул от греха подальше с первой космической скоростью. Причем, даже своими куриными мозгами осознавая всю опасность сложившейся ситуации, ломанул он не разбирая дороги. То есть – через ручей! Ну и кто сказал, что куры не водоплавающие? Жить захочут, не так раскорячацца (с)!
ПС. В этой истории пострадавших не было. За петуха еще спасибо сосед сказал, а то: «Достал, гад, улетает постоянно. А тут – сидит, как привязанный». Мне же, за опоздание на совещание, тоже ничего не было. Наоборот – когда я вошла туда… В джинсах, топике… и грязной рожей и пёрьями в волосах… Со словами: «Извините, я на курица с собаками охотилась!»… Я здорово разрядила обстановку!
-
WWiseNut [Bot]
рассказы
Такие захватывающие истории! 
Хочется читать ещё и ещё.
Ждём продолжения
Хочется читать ещё и ещё.
Ждём продолжения
Не то, чтобы продолжение... Просто еще одна история из жизни.
Имя для кота
Как парализовать работу отдельно взятой некрупной строительной конторы и автоцеха? А легко! Надо просто притащить кота . Что утречком в понедельничек и сделал шеф. Теперь у нас живет котенок Полу мужеского, породы Русская помоешная. Симпатичное серо – полосатое создание 2-х месяцев от роду. После презентации животного коллективу автоцеха котенок грязен и воняет трансмиссионным маслом (а у меня пятно от котенковых масляных лап на блузке). Из шкафов в срочном порядке вытащены новогодние гирлянды и развешаны по офису ребёнку нужны игрушки! Реквизированы все шарфики, свитера и безрукавки, в которых народ переживал зиму ребёнку нужно гнездышко! Купленный шефом «Вискас» забракован женской частью коллектива в лице моем и бухгалтера Наташи ребёнку нужны нормальные, корма! Пурина, например.
Герой дня, обожравшись Пурины, наигравшись, и сделав свои пакостные дела в кабинете шефа, дрыхнет на диване в свежеустроенном гнездышке, обложившись игрушками. А в коллективе кипят страсти по – поводу имени «сына полка»
«Бумер!» – это Саша, директор. Он – фанат БМВ.
«Ну – ну. Бумер. «икс – третий». И звать не кис-кис, а Х3! Лучше Поршем. Прикоооольно: Кошак-Поршак!» – Влад, начальник автоцеха, продолжает тему.
«А причем тут машины? Мы – строительная фирма! Пусть будет - Кирпич! Кирпичик!» - мысли прораба Андрюхи движутся в другом направлении.
«Да ну вас, дураков! Вы еще Джитиэром кота назовите! Или Эволюшном!» – я предпочитаю японский автопром, - «Или Газобетоном! А ему потом всю жизнь с таким имечком мучиться!».
«У кота должно быть нормальное человеческое, тьфу, кошачье имя, например Вася!» - снабженец Рома разделяет мое негодование.
«Да, но Васька – это банально! Не назвать ли нам кота - Роман!» - предлагает замдир Леша, хитро поглядывая в сторону Ромки.
«А давайте будем звать кота просто – Кот!» - экономист Наташа на удивление креативна.
«НЕЕЕЕЕТ!!!!» - дружно орут все остальные.
«Швеллер?» - опять вносит предложение Саша, задумчиво наблюдая за разгрузкой грузовика.
И пошел базар по новой!
Вот так День проходит, работа стоит А что работа? У нас другая, более важная проблема. Кот у нас безымянный!
ЗЫ. Хочу внести предложение чтоб назвать кота Шурик. Но смотрю на шефа, и, блин, боязно в глаз даст! Молчу в тряпку…
Имя для кота
Как парализовать работу отдельно взятой некрупной строительной конторы и автоцеха? А легко! Надо просто притащить кота . Что утречком в понедельничек и сделал шеф. Теперь у нас живет котенок Полу мужеского, породы Русская помоешная. Симпатичное серо – полосатое создание 2-х месяцев от роду. После презентации животного коллективу автоцеха котенок грязен и воняет трансмиссионным маслом (а у меня пятно от котенковых масляных лап на блузке). Из шкафов в срочном порядке вытащены новогодние гирлянды и развешаны по офису ребёнку нужны игрушки! Реквизированы все шарфики, свитера и безрукавки, в которых народ переживал зиму ребёнку нужно гнездышко! Купленный шефом «Вискас» забракован женской частью коллектива в лице моем и бухгалтера Наташи ребёнку нужны нормальные, корма! Пурина, например.
Герой дня, обожравшись Пурины, наигравшись, и сделав свои пакостные дела в кабинете шефа, дрыхнет на диване в свежеустроенном гнездышке, обложившись игрушками. А в коллективе кипят страсти по – поводу имени «сына полка»
«Бумер!» – это Саша, директор. Он – фанат БМВ.
«Ну – ну. Бумер. «икс – третий». И звать не кис-кис, а Х3! Лучше Поршем. Прикоооольно: Кошак-Поршак!» – Влад, начальник автоцеха, продолжает тему.
«А причем тут машины? Мы – строительная фирма! Пусть будет - Кирпич! Кирпичик!» - мысли прораба Андрюхи движутся в другом направлении.
«Да ну вас, дураков! Вы еще Джитиэром кота назовите! Или Эволюшном!» – я предпочитаю японский автопром, - «Или Газобетоном! А ему потом всю жизнь с таким имечком мучиться!».
«У кота должно быть нормальное человеческое, тьфу, кошачье имя, например Вася!» - снабженец Рома разделяет мое негодование.
«Да, но Васька – это банально! Не назвать ли нам кота - Роман!» - предлагает замдир Леша, хитро поглядывая в сторону Ромки.
«А давайте будем звать кота просто – Кот!» - экономист Наташа на удивление креативна.
«НЕЕЕЕЕТ!!!!» - дружно орут все остальные.
«Швеллер?» - опять вносит предложение Саша, задумчиво наблюдая за разгрузкой грузовика.
И пошел базар по новой!
Вот так День проходит, работа стоит А что работа? У нас другая, более важная проблема. Кот у нас безымянный!
ЗЫ. Хочу внести предложение чтоб назвать кота Шурик. Но смотрю на шефа, и, блин, боязно в глаз даст! Молчу в тряпку…
-
Венечка (Аня7)
- Сообщения: 6310
- Зарегистрирован: 26 мар 2025, 15:44
Назовите его Тормоз, Тоська 
Девочки, история давняя уже, полгода назад это было.
Назвали Бумером - административный ресурс, аха! Вымыли, нацепили ошейник противоблошиный, к ошейники присобачили лэйбл бумеровый... но промеж собой кот все равно звался Шуриком. Почему звался?
Так того... сперли котейку нашего
.
Эта мелкая пакость заделался истинным фанатом автомобилей, окончательно переселился из любовно оборудованного в строительном офисе гнездышка в автоцех, и укладывался спать либо в деталях, либо в клиентских тачках. Обычно - сначала в деталях, потом в тачках. За что регулярно получал щелбан от начальника авторемонта, Влада. Надо думать - потом после скотинёнка салон от масляных пятен чистить
Летом кот вообще отжог:
https://img-fotki.yandex.ru/get/37/ak-id ... 7b0b9_-1-L
https://img-fotki.yandex.ru/get/32/ak-id ... 07491_-1-L
Это передний обвес моего автомобиля. А теперь - загадка: найдите котейку!
Смешно? А мне нифига не смешно было! Ну почему из всей массы машин серый чОртушка выбрал именно мою, а
. Каждый раз перед выездом, к большому удовольствию мужской половины коллектива, мне приходилось встать в позу домиком, дабы проверить автомобиль на наличие девайса в лице кота . А потом за хвост его вытаскивать. Действо сопровождалось матерщиной с одной стороны, диким мявом с другой и хохотом всех, кто за действом наблюдал. Через неделю мне это окончательно надоело - ну, во -первых, когда каждый выезд с работы становится событием - достаёт! Во-вторых - мне явно не улыбалась перспектива намотать Шуркин хвост на вентилятор! 
Тогда я объявила конкурс на лучшую идею, как выжить котейку из "норы". Идеи были самые разные: от примитивного совета разобраться с оккупантом по-валуевски, до креативно-изощрённых, как то: запихать в обвес воздушный шарик, чтобы когда кот влез, шарик бы лопнул, и тогда... Победила идея простая, и одновременно изящная: намазюкать там, внутри бампера какой - нибудь вонючей штукой
И вот, в одно прекрасное утро, соседи могли наблюдать из окон картину, которая явно свидетельствовала о моих больших проблемах . Перед припаркованной Сеялкой, на расстеленом на земле "собачьем" пледе, валялась я, производя какие - то странные манипуляции. На вопрос соседа Славки, чуть не вывалившегося с балкона от открывшегося зрелища: "Мать, ты чё делаешь?!!!", я выползла из-под машины, и продемонстрировав ему баночку вьетнамского бальзама "Звёздочка", на полном серьезе сказала: "Машину ремонтирую!". От немедленного вызова санитаров спасло меня только отменное чувство юмора соседа.
НО! Главное - что метод оказался реально действенным! Шурик-Бумер залез в нору... и немедленно перевазюкался в вонючей дряни. Выполз, задумался... ну и кот - ведь! немедленно облизал лапу...
А спёрли его вообще-то случайно. Кот влез в клиентский автомобиль спать... ну и уехал. Два дня мы все, подорвавшись, искали кота по окрестностям. На третий день позвонил тот самый клиент: "Вы извините! Я тут вашего котейку увёз... Вы не будете против, если я его себе оставлю? Ведь коту дома будет лучше!". И ведь не поспоришь!
Назвали Бумером - административный ресурс, аха! Вымыли, нацепили ошейник противоблошиный, к ошейники присобачили лэйбл бумеровый... но промеж собой кот все равно звался Шуриком. Почему звался?
Так того... сперли котейку нашего
. Эта мелкая пакость заделался истинным фанатом автомобилей, окончательно переселился из любовно оборудованного в строительном офисе гнездышка в автоцех, и укладывался спать либо в деталях, либо в клиентских тачках. Обычно - сначала в деталях, потом в тачках. За что регулярно получал щелбан от начальника авторемонта, Влада. Надо думать - потом после скотинёнка салон от масляных пятен чистить
Летом кот вообще отжог:
https://img-fotki.yandex.ru/get/37/ak-id ... 7b0b9_-1-L
https://img-fotki.yandex.ru/get/32/ak-id ... 07491_-1-L
Это передний обвес моего автомобиля. А теперь - загадка: найдите котейку!
Смешно? А мне нифига не смешно было! Ну почему из всей массы машин серый чОртушка выбрал именно мою, а
. Каждый раз перед выездом, к большому удовольствию мужской половины коллектива, мне приходилось встать в позу домиком, дабы проверить автомобиль на наличие девайса в лице кота . А потом за хвост его вытаскивать. Действо сопровождалось матерщиной с одной стороны, диким мявом с другой и хохотом всех, кто за действом наблюдал. Через неделю мне это окончательно надоело - ну, во -первых, когда каждый выезд с работы становится событием - достаёт! Во-вторых - мне явно не улыбалась перспектива намотать Шуркин хвост на вентилятор! Тогда я объявила конкурс на лучшую идею, как выжить котейку из "норы". Идеи были самые разные: от примитивного совета разобраться с оккупантом по-валуевски, до креативно-изощрённых, как то: запихать в обвес воздушный шарик, чтобы когда кот влез, шарик бы лопнул, и тогда... Победила идея простая, и одновременно изящная: намазюкать там, внутри бампера какой - нибудь вонючей штукой
И вот, в одно прекрасное утро, соседи могли наблюдать из окон картину, которая явно свидетельствовала о моих больших проблемах
. Перед припаркованной Сеялкой, на расстеленом на земле "собачьем" пледе, валялась я, производя какие - то странные манипуляции. На вопрос соседа Славки, чуть не вывалившегося с балкона от открывшегося зрелища: "Мать, ты чё делаешь?!!!", я выползла из-под машины, и продемонстрировав ему баночку вьетнамского бальзама "Звёздочка", на полном серьезе сказала: "Машину ремонтирую!". От немедленного вызова санитаров спасло меня только отменное чувство юмора соседа.НО! Главное - что метод оказался реально действенным! Шурик-Бумер залез в нору... и немедленно перевазюкался в вонючей дряни. Выполз, задумался... ну и кот - ведь! немедленно облизал лапу...
А спёрли его вообще-то случайно. Кот влез в клиентский автомобиль спать... ну и уехал. Два дня мы все, подорвавшись, искали кота по окрестностям. На третий день позвонил тот самый клиент: "Вы извините! Я тут вашего котейку увёз... Вы не будете против, если я его себе оставлю? Ведь коту дома будет лучше!". И ведь не поспоришь!
Корица, да Вы о чем, какая книга? Так, любительщина ведь... Просто истории рассказываю.
... пока есть время дурака повалять на работе... Не история, а так, записки на манжетах.
Несколько ярких примеров безбашенности
Вообще, наверное, то, что окружающее меня зверьё иногда проявляет чудеса идиотизма, является моей заслугой. Ну вроде как - отпечаток личности "вожака стаи". Я сама не то, чтобы имею склонность к спонтанным, необдуманным поступкам. Неее... я достаточно продуманный человек, с технарскими аналитическими мозгами. Но ВДРУГ я такие поступки совершаю. И замечаю, что близкие мне по жизни четвероногие тоже подхватывают эту манеру поведения. И стоит ли в таком случае удивляться совпадениям? Неее, это не судьба! Это не злой рок! Это - наша с ребятами безбашенность.
Ну вот пример: зима. Мороз. Ночь. Спортивная площадка у школы. По обледенелому бревну - буму передвигаецца непонятным аллюром с подскоками мой кобель... Ну почему спокойно, нормально не пройти, а? Ведь к бабке не хоти - шмякнется! Аха, прально! Упал... Причем неподеццки приложившись поясницей апземлю. Уррооод! Но, скажите, имеет ли моральное право возмущаться человек, за пару лет до того умудрившийся свалиться к воспитаннейшей, выезженной лошади при сходной ситуации. То есть по собственной дури. Аха, конечно дурь: повернуть на препятствие за... ну, в общем, явно не там, и с воплем: "Ой-не-в-тепм-не-в-темп!!!" все же начать прыжок... Чтобы в этот двойник уложиться, отстегнуться от лошади, и далее продолжить полет самостоятельно, по сложносочиненной траектории. И в конце нипадеццки приложиться поясницей апземлю... Мы урроодыы!
Или вот... писала уже про Делю, застрявшую в машине... Бэник тоже... тихий гений - решил пролезть через калитку. А калитка была сварена из труб. Скотинко, вспомнив детство босоногое, запихал башку между труб... а башка возьми и застрянь! Так что сделал, скот здоровенный - он просто голову поднял. Калитка - фигакс! и с петель соскочила. Бэник её на спину закинул, и пришел... Там калитка - килограмм 70, не меньше! В дверь стучать пришел, скромненько так - "Мамо! спасите, плиз!" А сама? Кто, спрашивается, показал скотинкам пример? Йа! хто ж ищщо! Надо ж было додуматься - забыв ключ то дома, попытаться проникнуть к помещение через витраж над дверью! Притащила из беседки стол, аккуратненько из витража стекло (точнее - там оргстекло было) выставила и полезла... Нет, я конечно таки просочилась между двух железных прутьев... Но, блинский блин... через полчаса мудоханий и телодвижений, как у червяка на соломинке!
Ну или... мои постоянные жалобы на кобла - он, де, дурак под ноги не смотрит, и вечно спотыкается и падает! А сама? Ну как может нормальный человек додуматься на полевом галопе, махнуть рукой: "Кать, осторожнее, там собаки!"... Естественно, после такого моего демарша Рыжий хулиган Хрюша резко изменил направление движения, и ушел направо... Я же продолжила движение вперед... Апземлю... А через буквально 10 минут эта же самая личность, то есть йа, на рыси обсуждала по телефону прям таки неотложный вопрос кредитования малого бизнеса в условиях мирового экономического кризиса... Хулиган Хрюша резко ушел налево... Я же опять продолжила движение аха, вперед! и апземлю! И после всего этого... охх... блинский блин... уезжая с конюшни домой, я забыла, что водительское сидение откинуто вперед. Хлопнулась туды попой... и как по горке съехала... Да - да, именно! Апземлю
В общем, у меня хорошие собаки. Грех жаловаться! Главное - мы понимаем друг друга!
... пока есть время дурака повалять на работе... Не история, а так, записки на манжетах.
Несколько ярких примеров безбашенности
Вообще, наверное, то, что окружающее меня зверьё иногда проявляет чудеса идиотизма, является моей заслугой. Ну вроде как - отпечаток личности "вожака стаи". Я сама не то, чтобы имею склонность к спонтанным, необдуманным поступкам. Неее... я достаточно продуманный человек, с технарскими аналитическими мозгами. Но ВДРУГ я такие поступки совершаю. И замечаю, что близкие мне по жизни четвероногие тоже подхватывают эту манеру поведения. И стоит ли в таком случае удивляться совпадениям? Неее, это не судьба! Это не злой рок! Это - наша с ребятами безбашенность.
Ну вот пример: зима. Мороз. Ночь. Спортивная площадка у школы. По обледенелому бревну - буму передвигаецца непонятным аллюром с подскоками мой кобель... Ну почему спокойно, нормально не пройти, а? Ведь к бабке не хоти - шмякнется! Аха, прально! Упал... Причем неподеццки приложившись поясницей апземлю. Уррооод! Но, скажите, имеет ли моральное право возмущаться человек, за пару лет до того умудрившийся свалиться к воспитаннейшей, выезженной лошади при сходной ситуации. То есть по собственной дури. Аха, конечно дурь: повернуть на препятствие за... ну, в общем, явно не там, и с воплем: "Ой-не-в-тепм-не-в-темп!!!" все же начать прыжок... Чтобы в этот двойник уложиться, отстегнуться от лошади, и далее продолжить полет самостоятельно, по сложносочиненной траектории. И в конце нипадеццки приложиться поясницей апземлю... Мы урроодыы!
Или вот... писала уже про Делю, застрявшую в машине... Бэник тоже... тихий гений - решил пролезть через калитку. А калитка была сварена из труб. Скотинко, вспомнив детство босоногое, запихал башку между труб... а башка возьми и застрянь! Так что сделал, скот здоровенный - он просто голову поднял. Калитка - фигакс! и с петель соскочила. Бэник её на спину закинул, и пришел... Там калитка - килограмм 70, не меньше! В дверь стучать пришел, скромненько так
- "Мамо! спасите, плиз!" А сама? Кто, спрашивается, показал скотинкам пример? Йа! хто ж ищщо! Надо ж было додуматься - забыв ключ то дома, попытаться проникнуть к помещение через витраж над дверью! Притащила из беседки стол, аккуратненько из витража стекло (точнее - там оргстекло было) выставила и полезла... Нет, я конечно таки просочилась между двух железных прутьев... Но, блинский блин... через полчаса мудоханий и телодвижений, как у червяка на соломинке!Ну или... мои постоянные жалобы на кобла - он, де, дурак под ноги не смотрит, и вечно спотыкается и падает! А сама? Ну как может нормальный человек додуматься на полевом галопе, махнуть рукой: "Кать, осторожнее, там собаки!"... Естественно, после такого моего демарша Рыжий хулиган Хрюша резко изменил направление движения, и ушел направо... Я же продолжила движение вперед... Апземлю... А через буквально 10 минут эта же самая личность, то есть йа, на рыси обсуждала по телефону прям таки неотложный вопрос кредитования малого бизнеса в условиях мирового экономического кризиса... Хулиган Хрюша резко ушел налево... Я же опять продолжила движение
аха, вперед! и апземлю! И после всего этого... охх... блинский блин... уезжая с конюшни домой, я забыла, что водительское сидение откинуто вперед. Хлопнулась туды попой... и как по горке съехала... Да - да, именно! Апземлю В общем, у меня хорошие собаки. Грех жаловаться! Главное - мы понимаем друг друга!
-
WWiseNut [Bot]
irin писал(а):
у нас начнется ломка
так что автору нужно будет вспоминать истории вплоть до своего детства или "влипать" в новые истории, чтобы мы пришли в норму 