Главная / Наши баннеры / Информация / Фин. помощь / Форум / Они ищут Дом / Черный список / Партнеры / Контакты / Бан-лист / Правила форума / Добавить в избранное
77QH0wBlNSE.jpg
IMG-20170615-WA0000~0.jpgD7tcJuZBsCM_98x131.jpg
niki~0.jpg
dogelight~1.jpgCpErR7o-dP8_3.jpg20160424_214319-min_28129.jpgFoto00441.jpg
0_51054_258b1b5f_orig.jpg
VHlwTKRC5YM.jpgGeboOyij9VQ.jpgimgonline-com-ua-compress-by-sizeZBVJXtw46zaw.jpgbSyF9-eJrfw.jpg
lZISQz6A2Aw.jpg
biTdQQ-NgzM.jpgyWrLOaUxc9k.jpgDGuJIbD5GgM.jpgfU2LGrN3F_M.jpg
O1XzN-IBgyk.jpg
cf3NH1sIFcY.jpg2ejAjgcQ250.jpg6e46ac23eeb2ae7903d1b9a2862b4af1.jpgmplobDvHTis_-_kopiya.jpg
DSC_0511.JPG
IMG_3052.JPGIMG_3206.jpgIMG_1805_-_kopiya.jpgDSC_3493a.JPG
DSC07408-500.jpg
0_16a4ec_2db177b1_XL.jpgDSC_0511.JPG11.jpg832912.jpg
v5PkqNJQPVs.jpg
824855.jpgIMG_2086.JPG
RNKUcB4dDcs.jpg
xu7RaWTdhfI.jpg3rmsyMmq0Og.jpgBbx-F-yWfYg.jpgniZ279iI38M.jpg
Уважаемые спонсоры и меценаты форума! Администрация форума следит за соблюдением Правил по предоставлению финансовой отчетности, но не может проверить все финансовые поступления по всем темам форума. Пожалуйста, передавая денежные средства в тему, не стесняйтесь писать об этом в теме, отслеживайте их своевременное отражение в отчете и целевое использование. При необходимости обращайтесь за помощью к модераторам форума.

Текущее время: 24 сен 2017, 05:33












Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему  [ Тем: 670 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 14  След.
 Темы   Автор   Ответов   Просмотров   Последнее сообщение 
Объявления
Нет новых сообщений
Добрый день, уважаемые участники форума!
В ближайшие дни на сайте будут производиться работы. Это связано с оптимизацией настроек форума, в связи с большим количеством накопившихся за последнее время нерешаемых проблем в работе ряда имеющихся функций.

В ночь с воскресенья на понедельник работа форума возможно будет приостановлена на неопределенное время. Также могут возникнуть кратковременные сбои в работе форума в дальнейшем.

Просим отнестись с пониманием. Обо всех возникающих проблемах пишите в этой теме.
ВНИМАНИЕ! Проведение технических работ.

[ На страницуНа страницу: 1 ... 5, 6, 7 ]

Ива

190

181868

21 июл 2017, 12:15

cups Перейти к последнему сообщению

Темы
Нет новых сообщений
Побаяню и я:)))
В свете недавних попыток вести дискуссии - выкладываю инструкцию.
Тут больше половины тезисов можно снабдить пруфлинками из форумных тем ;)

Демагогия — (др. греч. буквально «вести народ») набор ораторских и полемических приёмов и средств, позволяющих ввести аудиторию в заблуждение и склонить её на свою сторону.


* Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это». Если тебе задают неудобные вопросы — отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует, а потом незаметно съедь на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале.
* Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально.
* Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
* К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
* Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
* Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
* Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
* Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. Также, можно срезать такого демагога, спросив "Кто именно это выяснил? Вы-таки сможете подтвердить это?"
* На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента: если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что ИМХО — это лишь его мнение; если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;

если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.

* Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
* Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он, в натуре, я сам такой.
* Если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов — "Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего." Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого - введет в когнитивный диссонанс.
* Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
* Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
* Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое— это черное, а черное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
* Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
* Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты. Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается - возможно, этих постов не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать - спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.
* Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
* Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ, тупичок Гоблина, а также Луркоморье. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно. Но осторожно с этим. Могут навешать ярлыков, уличить в фагготрии и троллинге. Особенно это касается ссылок на Луркоморье. Не нужно применять этот пункт к тем, у кого интеллект выше собаки.
* Обязательно называй оппонентов на Вы. Не отходи от этого.
* Если оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии.
* Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.
* Если оппонент вас опередил, то спросите его, что-нибудь типа - а кроме ошибок придраться не к чему? Или скажите: вам знакомо такое понятие, как пунктуация автора?
* Высший пилотаж - отредактировать свой пост уже ПОСЛЕ получения ответа, а затем спросить: "а где я такое писал?".
* Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
* Известно, что вопрос "И чо?" ломает любую аргументацию.
Демагогия - пособие для завсегдатаев Ринга

lazy

27

2923

11 сен 2014, 22:17

sashka7 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...
Перепост из контакта. Юмор.

Chitsa1990

9

2132

18 сен 2017, 01:57

Chitsa1990 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Я икала от хохота ;)

https://www.youtube.com/watch?v=C6If0-NRfHI
Собака ест за столом.

bigfish

10

1458

17 сен 2017, 17:48

oliviya16 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений Последний кадр убил.

НичейЁжик

8

1515

15 сен 2017, 17:16

kong Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Попросила мужа помочь придумать пиарный текст на котенка. Вот что из этого вышло :)

Бездомный котенок
Женского рода
Ищет хозяина,
Но не урода.

Есть у кошки много ног.
На нее не шьют порток.
Ты природе не перечь,
Кошку домом обеспечь,
И тогда портки для кошки
Будут так - пустая вещь...

Ходют по миру кошки,
Все ходют и ходют..
Ходют по миру кошки,
А также коты.
Без хозяев у кошек
Морды набок воротит,
У котов без хозяев
Лысеют хвосты.

У котюни дома нет...
Дома нет у кошечки...
Гражданин! На сей предмет
Помозгуй немножечко!

Ходят по двору коты
У котов свои мечты:
Чтоб мышей ловить кому-то,
А не просто для еды.

Приюти, скотина,
Киску!
Положи еду ей в миску,
Чтобы мог себя опять
Человеком называть.
Пиарные тексты)))

Lariss

22

4184

15 сен 2017, 17:12

kong Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений Странный такой юмор..но мимо не смогла пройти

Sonechka

3

1678

15 сен 2017, 17:11

kong Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
"Случай у павильона, где проходит выставка кошек. На травке газона играют дети участников выставки. Поймали жирную зелёную гусеницу с фиолетовыми пятнами, пытаются её палочками перевернуть, и девочка мальчику говорит:
- Смотри быстрее: кастрат или нет?"

уведено с anekdot.ru
юные кошатники

bigfish

2

880

15 сен 2017, 17:07

kong Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот -
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись - с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм - на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит -
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта -
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное - суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!!!

Первоисточник здесь:https://vk.com/mikkipedia
Мнгновение кошачьей радости:))

VeraVesna

6

1739

15 сен 2017, 17:06

kong Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
вроде не создавала никогда такие темы... а тут навеяло...
часто встречаются реально хорошие стихи, рассказы и т.д...
иногда их интересно почитать...
просто, что бы отдохнул мозг...

много их у меня накопилось - немного размещу - вдруг кому интересно будет :-[






Купил машину человек. Построил дом.
Успешный он. Но дело было в том,
Что он в пути вчера собаку сбил,
Остановиться и помочь - забыл...

Помог ей тот, кто денег не имел.
Машины не имел - в такси он сел,
Собаку он отвез скорей к врачу
Сказал ему - Спаси! Я заплачу!

Врач осмотрел. Врач долго колдовал.
Врач никаких гарантий не давал
И был он прав. И тихо не спеша -
Ушла из тела сбитого Душа...

Шел человек по улице домой
Совсем душою был в тот день больной.
Не видел он, что сзади не спеша -
Плывет за ним довольная Душа.

Не видел он. Не верил и не знал,
Что день тяжелый тот удачу дал!
Купил машину. И построил дом.
Семью завел. Душевно зажил он.

И появился у него щенок.
Щенок тот был совсем не одинок!
Ведь рядом с ним жила еще Душа!
Играл щенок с Душою не спеша.

А тот, кто сбил уехал и забыл -
Несчастным очень почему-то был...
Машина есть ведь и богатый дом,
души для счастья не хватало в нем...

Ты - мимо не прошел! Ты чувствуешь в тиши -
Улыбку и тепло от той Души -
Которой ты когда-то так помог
Или старался очень... Но не смог...

Она - с тобой! Прислушайся в тиши!
Добро творить пока живешь спеши!


Изображение
Байки, рассказы, стихи, картинки и т.д. ... ну, просто надо иногда отдохнуть ...

[ На страницуНа страницу: 1, 2 ]

Ferrum

38

567

15 сен 2017, 13:03

Ferrum Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Если бы у собак был свой форум...
Давайте на минутку представим, что было бы, если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете. И какими были бы заголовки тем на форумах для собак.
- Селедочная голова - как незаметно принести домой?
- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить?
- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться?
- Шок. Собираются завести кота…
- И снова о наболевшем. Визит в ветклинику.
- Не дают грызть диван!!!
- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?..
- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью…
- Где делаете заначки?
- Достали провокации кота - как реагировать?
- Мусорное ведро - общая тема для всех советов (объединено)
- Хозяйка боится других собак. У кого было?
- Чепрачная или зонарная - какой бы вы хотели быть?
- Хочу новый ошейник. Как намекнуть?
- Нужна помощь! Не встает второе ухо!
- Идеальный хозяин - какой он?
- Как правильно попрошайничать у стола - 5 безотказных приемов.
- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу?
- Разбил вазу - можно свалить на кота?
- Как научить хозяина правильно ходить рядом - делитесь опытом.
- Ваше любимое лакомство (голосовалка).
- А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым.
- Пуллер: 3 необычных применения.
- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются.
- Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!
Стырено из Фейсбука.

НичейЁжик

14

966

15 сен 2017, 01:58

nadja Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Ставлю в юмор, хотя история правдивая. :)
Я тоже хочу видеокамеру на ошейник своего парня. {ddg}
Смотрите забавный клип на сайте Росбалта.
[size=150:1i25kt4x]Хаски сняла на видео свадьбу хозяев[/size:1i25kt4x]

В США пес породы сибирская хаски по кличке Райдер "снял" свадебное видео для своих хозяев Маршалла и Эдди Бернеттов. Клип был опубликован на сайте YouTube в начале ноября, и к настоящему времени видео собрало почти 400 тыс. просмотров.

Клип получил название "Наша снежная свадьба (с точки зрения нашей собаки)". Райдер вел съемку с помощью камеры GoPro, закрепленной на ошейнике, и запечатлел все ключевые моменты праздника.

Церемония состоялась зимой 2014 года, но как объясняется в подписи к видео, Райдеру "потребовалось время" на монтаж ролика. "Мы считаем, что он проделал отличную работу", – отметил Бернетт.
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/video/2015/11/24/1464603.html
Хаски сняла на видео свадьбу хозяев. А чем наши хуже?!.

Наталия Петровна

6

1272

15 сен 2017, 01:31

kong Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Тык мышой
Смотреть, то есть читать, до конца!
Если и эту библиотеку прикроют - гуглить "Ричард Лаймон Котята".
Очень позитивный ужастик

klopp

13

1564

15 сен 2017, 01:28

kong Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
По поиску не нашла такого, если дубль, простите. Говорят, ее по телеку показывали, может, видел уже кто... Второй день наслаждаюсь)))
http://www.youtube.com/watch?v=H8XdoG2Uxn8
Добрые видео о зверятах

Klubnika

17

1666

15 сен 2017, 01:21

kong Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
На сегодня идет распространение клеветы по многим зоозащитным группам,в том числе и по группам крупных Московских и Питерских приютов.Но если Московские приюты идут на контакт и удаляют клеветнические посты,то местные в открытую пишут,что им все равно,клевета в них или нет-главное сведение счетов.Только вопрос-а с кем они сводят счеты?с животными?
для многих не секрет,что в контакте появились злостные виртуальные охотники на догхантеров,в народе их называют -компашка..Предлагаю вам,участники форума оценить творчество компашки,которые распространяют клевету в соц.сетях,а доказательства - всего бреда?
Руководитель проекта-Александр Сергушин ( https://vk.com/c1123om https://vk.com/sion41 https://vk.com/nicolechaumont ) на форуме http://vsehvosty.ru/forum/memberlist.ph ... le&u=33517
Главный режиссер-Борис Кулемин ( https://vk.com/id40378837 ) на форуме http://vsehvosty.ru/forum/memberlist.ph ... e&u=123962
Сценарист- Наталья Харченко ( https://vk.com/natalinaspb ) на форуме memberlist.php?mode=viewprofile&u=125103
Оператор- Светлана Хабиева ( https://vk.com/svetlanaidealmod ) на форуме http://vsehvosty.ru/forum/memberlist.ph ... e&u=123026
Технический персонал -Татьяна Сафронова ( https://vk.com/id316905007 )
Редактор-Лариса Никитина ( https://vk.com/id46090588 ) на форуме memberlist.php?mode=viewprofile&u=10827
Даю прямые ссылки,т.к. только оригинал может передать всю красоту и душевное состояние их совместного творчества..обязательно прочитайте комменты под фотографиями-тонкий юмор должен задеть прозорливый мозг обывателя...
https://vk.com/club126710010?w=wall-126710010_202%2Fall
Изображение

https://vk.com/club126710010?w=wall-126710010_190%2Fall
Изображение

https://vk.com/club126710010?w=wall-126710010_160%2Fall
Изображение

https://vk.com/club126710010?w=wall-126710010_104%2Fall
Изображение

https://vk.com/club126710010?w=wall-126710010_20%2Fall
Изображение

https://vk.com/club126710010?w=wall-126710010_2%2Fall
Изображение
Изображение
Изображение

https://vk.com/wall-103434750_4579
Изображение
http://f21.ifotki.info/org/7a99dd33d0bc ... 328839.png[/img][/url]

Это лишь часть.На самом деле постов очень много и добрая половина форумчан давно уже записана в догхантеры.если они дадут своё согласие,прямо списком вывешу...половина из них-собачники..
Забыла добавить-в догхантеры записывают каждого.кто посмел не поддержать компашку!Поэтому список действительно интересный..(мизерная часть в этом скрине)
Изображение
В довершении добавлю.Так как компашка считает,что администрация сайта поддерживает догхантеров,то на сегодня Светлана Хабиева ( Цирцея ) активно ищет людей.что бы взломать админов форума..
https://vk.com/id40378837?w=wall40378837_391
Изображение

https://vk.com/id40378837?w=wall40378837_350
Изображение

Изображение

https://vk.com/domdog?w=wall-20880531_42900%2Fall
Изображение

https://vk.com/club134682016?w=wall-134682016_258%2Fall
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

https://vk.com/club134682016?w=wall-134682016_368%2Fall
Изображение

https://vk.com/club134682016?w=wall-134682016_254%2Fall
Изображение
Изображение

https://vk.com/club134682016?w=wall-134682016_47%2Fall
Изображение

https://vk.com/id40378837?w=wall40378837_438
Изображение

https://vk.com/id40378837?w=wall40378837_464
Изображение

https://vk.com/club134682016?w=wall-134682016_492%2Fall
Изображение
Изображение

https://vk.com/wall1544341_3665
Изображение
Изображение

https://vk.com/lazorevashalganova81?w=w ... _920%2Fall
Изображение

https://vk.com/club134682016?w=wall-134682016_366%2Fall
Изображение
Изображение

https://vk.com/lilia22alexandr?w=wall187495463_7210
Изображение

https://vk.com/topic-134682016_34829668
Изображение

https://vk.com/club134682016?w=wall-134682016_586%2Fall
Изображение Изображение
Изображение Изображение

как всё начиналось
viewtopic.php?f=7&t=142001

Ответ компашке:
https://vk.com/lubovkitz?w=wall11436460_13160%2Fall
Вложения А в это время на просторах интернета , такое творится , такое ...

[ На страницуНа страницу: 1 ... 30, 31, 32 ]

Нааджа

941

39948

15 сен 2017, 01:20

kong Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
После кормления и обретения жизненных сил, в кота Беляшика вселилась бешенная годзилла. В силу скудоумия своего, он решил, что теперь может теперь легко унизить кошку Чернуху, летать по квартире как мохнокопытный пегас и убить собой табуретку. Сначала его образумила Чернуха, а потом упавшая почти на башку кота табуретка излечила его от спеси и излишнего самомнения.

Подробности на видео:
https://www.youtube.com/watch?v=rclKu6RHcGc
Мой кот убийца табуреток

Crimso

8

468

15 сен 2017, 01:15

kong Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Усталый день уютно завернулся в закатный сумрак. Ночь неслышными шагами прошлась по крышам, неся в дома дрему и спокойствие. Засыпает и наша квартира. Спят усталые игрушки, роутер и ноутбуки крепко спят. А где-то в интернете, уютно свернувшись клубком, чутко дремлет траффик.

Просыпается мафия - коты Чернуха и Беляшик. Их время. И до первого луча солнца, до петушиного крика и до панического звонка будильника они будут творить свои мрачные дела: что хотят, как умеют и на сколько хватает фантазии. Прости, Николай Васильевич, но Вий тут отдыхает. Вию сюда нельзя. Да, он и сам не пойдет, он же не беспредельщик какой.

А утром на все вопросы, коты будут устало потягиваться, сверля тебя кристально честным взглядом, не признавая свою причастность к чему бы то ни было.

https://www.youtube.com/watch?v=14csnEe8xcE
Страшное нашествие едучих тварей

Crimso

8

848

13 сен 2017, 08:28

Crimso Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
не могла удержаться


намордник на собачку {haa} {haa} {haa} {haa}

Изображение
намордник

[ На страницуНа страницу: 1, 2 ]

brt-aza

36

6041

06 сен 2017, 15:33

Алина Самсонова Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
весь вечер принимаю звонки на котят.
звонков шквал, язык онемел от собеседований, тем более тон же! говорить надо нежно и ласково - тогда можно спросить любую гадость {haa}
и... не могу не поделиться разговором:

- здравствуйте! меня зовут Маргарита! я насчёт котёночка...
- очень приятно, Маргарита! давайте поговорим?
- да, конечно! у меня 4 мальчика! младшему 4 года, и мы очень хотим котёночка!
- то есть 4 уже есть и вы хотите ещё маленького котёнка? знаете, это совсем маленькие котята, вы сможете находиться дома первые дни, пока он освоится на новом месте и в коллективе?
- да, конечно! я всегда дома... а вот тут у нас скоро день рождения, и мои мальчишки смотрят на монитор и так хотят кошечку...
- погодите, так они у вас не кастрированы?
- они что?
- они, все четверо - не кастраты? :hmmm: или только один кошечку желает на день рождения?
- да это же мальчики!
- я поняла, что мальчики! они кастрированы у вас??
- ой, это же мои мальчики, сыновья!
- аааааааа!... блин, с этими кошаками ум за разум уже зашёл! {crz} простите меня бога ради!!!

в итоге я её уговорила не брать малыша, ибо мимими - только 2-3 месяца, а детки ненароком могут и лапу оторвать и хвост к корнем вырвать, знаем-плавали, уговорила пойти на передержку, глянуть ассортимент и выбрать кого-то постарше

а чуть позже пересказала передержке наш разговор и мы обе чуть не лопнули от смеха {haa}
разговоры с "ручками"

Милана

11

1667

06 сен 2017, 11:05

Nuvole20 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Искала подарки . Наткнулась на смешные вещи и приспособления . Захотелось поделиться , посмеяться вместе . :D

ЯБЛОКОЧИСТКА .

Изображение


Яблокочистка Bradex «Серпантин» за считанные секунды очистит яблоко от кожуры. Данный аппарат очень прост в эксплуатации. Необходимо поместить яблоко на специальный держатель и вращать ручку.

всего 543 руб !

ПЫЛЕСОС ДЛЯ КРОШЕК СО СТОЛА

Изображение

от 499 руб !

УБИЛО НАПРОЧЬ !

СНЕЖКОЛЕПЫ .

Изображение

390 руб !
Вложения Позитив . Вещи без которых ну никак нельзя прожить !

Эванджелина

26

3117

06 сен 2017, 11:04

Nuvole20 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ?

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги
её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!»
«срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и
желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на
хозяина и будут его защищать
если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал - не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку, когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции.
Если вам досталась собака идеально дрессированная, которая по команде хозяина проигнорировала вас, сразу приступайте к пункту 3.

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во
всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас
догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления
собачников - так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа)
прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров»
«здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно
хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их
хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно
неуравновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не
подходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед
собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить - а ей не дадут?

7. Громко и требовательно заявляйте, что все собаки даже в диком лесу
должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом
рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно
этот намордник следует носить.

8. Если вас, не смотря на все старания постигла неудача с домашними
собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу
сначала попытайтесь швырнуть в неё чем-то мелким — дабы обратить на себя
внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза (собаки воспринимают это
как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать
пункт 3 — т.е. убежать от неё.

9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в
чей-то охраняемый двор, или на территорию стройки где обычно ошивается
толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем
случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или
поздно он вас укусит.
Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете (залечив укус) сесть за
комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц и требовать их запрета.

Стырено из ВК.
Как стать укушенным. Руководство.

[ На страницуНа страницу: 1, 2, 3 ]

НичейЁжик

72

3892

05 сен 2017, 10:29

Nuvole20 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Возвращаюсь я сегодня с прогулки, иду, воздухом дышу, никого не трогаю.СобаШки радуются снежку, играют. Вдруг Пуша как заверещит, орет и орет, аж заходится.
Большие диковатые песы перепугались и отскочили на всю длину рулетки, глаза выпучили, и рвутся домой. А поскольку их совокупный вес слегка больше, чем моя масса, то резко подскочить получилось плохо. Наконец я победила в перетягивании каната и подбежала к Пуше.
Она орет, крутится, на снегу капельки крови. Хватаю на руки. На передней лапке когти отрублены аж под корень. Ни хрена не понимая успакаиваю собаку, заматываю лапу шарфом и начинаю разглядывать снег в поисках того, чем она могла так повредить лапу.
Сначала замечаю цепь, начинаю ее тянуть и на ней ТЫДЫДЫДЫХ!!!! КАПКАН! {crz} Захлопнутый.
Нууууу, я прифигела. Решила отвести соб домой и разобраться уже без них.
Пока шла к дому в голову лезли самые разные мысли. От "оторвать капкан и отнести в ментуру" до "организовать засаду и поймать придурка в его же ловушку."
Остановилась на "поймать".
Лирическое отступление. У меня на пустыре, где мы гуляем живет стая. Я ее подкармливаю. Вернее я приношу корм, а подкармливают собак дружественные бомжи. Всех я естественно не знаю, но с одним знакома уже года три. Зовут его Вовчик, он практически не пьет, имеет высшее! образование и очень любит собак.
С его помощью я уже отловила придурка который чаек и ворон у нас из пневматики отстреливал, но это другая история.
Ну так вот к этому Вовчику я и побежала, благо знаю где они ночуют вместе с собаками. Задобрила теплую компанию бомжей кастрюлькой макарон с тушенкой и попросила последить за местом где капкан, заобещав самому бдительному 1000 руб и пузырь.
Далее действие происходит через 1,5 часа.
Звонок, на пороге запыхавшийся Вовчик с воплем: "Мы его поймали, пошли скорее, у него капкан на руке и там менты"
Ну, все бросаю и бегу с ним. По дороге ничего выяснить не успеваю, ибо бежать пара минут.
Далее картинка маслом. У дерева на коленках воет мужик с капканом на руке. Рядом тусит бомжовская компания с довольными харями и пара ментов, а на дороге стоит машина ППС с мигалкой.
Нашему появлению компания бурно радуется и Вовчик показав мне кулак начинает вещать голосом кота Базилио
-"Вот, я ж вам говорил, что мамаша сейчас прибежит, это она в шоке была, поэтому сразу и не вызвала никого"
У меня глаза медленно начинают вылезать на лоб.
А Вовчик продолжает:
-"Тык я и говорю, типа, гуляла она с ребятенками (это мои то лбы) и собаченкой маленькой, мальцы снег лопаткой {crz} кидали, (ага, лопаткой в 13 и 11 лет :D ) собаченка рядом бегала. И вдруг!!! Крик, рев, сабаченка визжит, мальцы перепугались, плачут, лопатку бросили.(мои если что и бросят, то только друг в други и прицельно) Ну она их подхватила и убежала.
А мы значится дальше сидим, трапезничаем и от нечего делать по сторонам смотрим. И тут выходит какой то чудло и начинает снег в том же месте разгребать. Мы решили посмотреть поближе, что за дела такие. Вдруг та мамашка обронила что. И видим как этот ..........................цензура........... капкан настораживает. Ну мы его и спросили, типа, что это ты нехороший человек делаешь? А он орать начал и толкаться. Вот я его и оттолкнул. А он упади и прямо рукой в капкан, представляете!!!!"
Менты в охере, я тихо ржа сползаю по стволу дерева, мужик подвывает, а гордый собой Вовка раскланивается. Занавес!
Поскольку мне было интересно, то я все же спросила мужика, нахрена он это сделал. Ответ потрясающий. Он хотел поймать в капкан неадекватного риджбека (есть такой, вечно без намордника и поводка носится и на собак кидается) Капканов было ТРИ!!! по пути прогулки этого риджа. А то, что в капкан может влететь кто-то еще, этот идиот просто не подумал.
Менты орла забрали и повезли в травму, сами (злорадненько ухмыляясь) капкан снимать отказались. Меня попросили завтра придти написать заяву, на что я радостно согласилась.
Вовка получил честно заработанную 1000+1000 сверх за находчивость и пузырь. Хотя мне он так и не признался как они сумели попасть рукой мужика прямо в капкан. :D
Как мы погуляли или капкан на риджбека

[ На страницуНа страницу: 1, 2, 3 ]

ER0SHKA

68

4405

05 сен 2017, 10:29

Nuvole20 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Девочки,развеселил меня дяденька под вечер.
Решила с Вами поделиться хорошим настроением ,да и вдруг кому полезно будет.
Звонит мужчина на пристраиваемую кошечку Зиночку.Говорит,что одинок и хочет хоть с кем поговорить вечерами.Очень ,говорит,имя понравилось.Зиночка.
Я ему сообщила,что киса забронирована ,завтра смотрины.
Тогда он :А Вы случайно пристройством одиноких мужчин не занимаетесь?Я хороший,мне 50 лет,деньги есть.
Я говорю,что я только по кошечкам.Вам на сайт знакомств нужно.
Он:Не хочу на сайт.Помогите мне,пожалуйста.С нетерпением буду ждать Вашего звонка.
На придурка вроде не похож по голосу.Может развлекается так.
Не знаю.
На всякий случай телефон оставлю,вдруг кто захочет пристроить {haa}
89052033343 Как зовут-не знаю.
Есть желающие заняться пристройстом мужчины в хорошие руки?

[ На страницуНа страницу: 1, 2 ]

irenvl

38

3270

05 сен 2017, 10:25

Nuvole20 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
У нас сломался холодильник...Вызвали мастера...и так получилось что встречать его пришлось мужу
На кухне мастер починяет себе тихонько --муж смотрит футбол...по ОДНОЙ на кухню заглядывают кошки....все ли на месте и вообще кто-такой пришел по хозяйски обойдя мастера заглянув в его инструменты ..удаляютя Время позднее но мастер трезвый....Мастер странно смотрит на мужа и наконец не выдерживает:
----У вас что 3 кошки??!
муж --не отрываясь от футбола:
----нет у нас их 8 {haa} ( кошка с котятами на передержке) :)
----???!!!А.....а у меня только одна собака. :? .
муж ----вы не бойтесь собаку я в комнате закрыл!!! {haa}
мастер......??? пауза..холодильник пискнул очередная любознательная киса зашипела..

Короче он приходил к нам 3 дня чинить {yee}
меня ни разу не застал
наверное его приколол мужик с зоопарком дома :P

Муж сказал ---я понял теперь что когда ты говоришь о кол-ве животных у нас-----.....не все адекватно реагируют ----на себе сам испытал {crz}

Вот так и живем! :)
Улыбнуться....или случай из жизни

[ На страницуНа страницу: 1, 2, 3, 4 ]

IRINA-IRINA

94

10574

05 сен 2017, 10:24

Nuvole20 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений Может ваш пес и подает вам лапу, но такого он точно не делает.

Ириус 888

10

1628

05 сен 2017, 10:22

Nuvole20 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
(с)Kity http://nostalgie.com.ua
Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».

2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.

3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.

Я предпочитаю первый тип липучек, естественно.
Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.

Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы.
Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить.

А вообще психотипов кошек такое разнообразие.

К примеру:
1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.

1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.

4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.

5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.
"Про характеры и глюки наших кошек" (с)

Sonechka

14

1721

30 авг 2017, 12:47

Nuvole20 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».

2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.

3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.

Я предпочитаю первый тип липучек, естественно.
Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.

Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы.
Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить.

А вообще психотипов кошек такое разнообразие.

К примеру:
1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.

1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.

4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.

5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих. (с)
Поржать.ру

Наталия*

12

848

30 авг 2017, 12:47

Nuvole20 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
"Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!"
"Собачьи" анекдоты.

[ На страницуНа страницу: 1, 2, 3, 4 ]

bigfish

92

19460

30 авг 2017, 12:45

Nuvole20 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений До слез...

Julyanna

11

1566

29 авг 2017, 18:11

Фелина Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений Котики должны вести себя правильно! )))

iuerhiguerhg

2

902

19 июн 2017, 14:54

darinka863 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Что-то в этом есть

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

http://www.radionetplus.ru/teksty/zabav ... kotom.html
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

kisanja

16

2295

18 апр 2017, 22:33

Белка87 Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
"Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.

Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.

Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор..."
(с)
:D
Честно (с)тырено из интернета, улыбнитесь

Дайна

18

3930

23 янв 2017, 17:29

living_in Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Минутка юмора. :)
Почему так горько плачет маленькая девочка? Ответ по ссылке в видео. {crz}
https://www.facebook.com/34125436258641 ... 903937417/
О том, как важно трезво оценивать свои возможности)

[ На страницуНа страницу: 1, 2 ]

Лена Перси

57

4544

15 сен 2016, 02:00

НичейЁжик Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Вспомнилась одна амурная быль, свидетелем которой был я ещё подростком. Тогда я почти каждое лето проводил в деревеньке. К бабуле-соседке тоже приезжал внук моего возраста, поэтому я часто приходил к нему играть. Была у них серенькая кошечка, за которой ухаживал чей-то молодой котяра, но безуспешно. Она гордо сидит на лавочке, а он вокруг вьётся. Если лезет близко - она его лапой. Видно, нравилась дама ему, потому что ухаживал он за ней не один день. И вот я случайно стал свидетелем практически человеческой драмы. Выхожу на деревенскую улицу и вижу такую диспозицию. Недотрога гордо идёт по своим делам, за ней без надежды плетётся ухажёр, а за ними рыжая кошечка и что-то соблазнительно мяукает коту. Кот останавливается, смотрит то на одну, то на другую, оценивает ситуацию и видно решив, что синица в лапах - это хоть что-то, разворачивается и начинает идти в сторону рыжей соблазнительницы. И как вы думаете, что было дальше? Та которая отбивалась с презрением от наглеца, повернув мордашку только сказала - Мяу, один раз и пошла дальше. Что сказала кошка, могут дословно перевести лишь женщины, но ухажёр вновь побрёл за ней. Через некоторое время я их увидел на соседской лавочке уткнувшимися носами друг в друга. Наверно, это был кошачий поцелуй.
Веселые истории про кошек и не только .

Эванджелина

9

2894

27 июн 2016, 14:49

BlondDoll Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Немного позитива!
Рассказ старый, но прочитав его во многих моментах узнала свою собаку ;)
Посвящается всем владельцам немецких овчарок!)))
Сказка про Редьку
"Нет на свете породы, более вездесущей, чем немецкая овчарка," -думала я, гоняясь с пылесосом за клубками шерсти, которые, удирая, норовили спрятаться в самые недоступные углы квартиры, напоминая своей неуловимостью и обильностью первоисточник. Только безголосый, к счастью.Первоисточник лежал на своём месте и обижался. У него на порядок в доме имелась своя точка зрения, и он её отстаивал с истинно арийской упёртостью, оставляя россыпи остяка и подшерстка, где только можно. "Моя собака собой наполнила весь дом".Да-а, это я понимаю, это про нас, точно. И не только мой, к слову сказать. Однимои знакомые, имевшие неосторожность пригласить нас зайти к ним в гости на полчаса, полгода выметали шерсть из квартиры, и ещё в течение полугода обнаруживали её в самых неожиданных местах. Полностью подтвердилась правдивость прочитанного на днях рекламного объявления о продаже щенков немецкой овчарки:"Это собака, которую невозможно не заметить, а, раз пообщавшись с ней - невозможно забыть!" Как это верно! Золотые слова.
Я долго думала и гадала, в чём же именно заключается функция немца, как служебной собаки, например, как охранника квартиры. Недавно меня осенило. Пока злоумышленники будут выносить ваше имущество, пёс, радуясь общению с новыми людьми, так уделает их своей шерстью, что при задержании воры не отвертятся. Даи по всем вашим вещам без труда можно определить, что вы являетесь счастливым обладателем немецкой овчарки.
Также мне объяснили наглядно разницу между старотипными (читай,второсортными)немцами и суперэлитой. Суперэлита очень быстро бегает. Сколькораз мой, простенький в экстерьерном плане, пёс ни пытался догнать навороченного выставочного кобеля, чтобы поговорить с ним "по-мужски", так и недогнал. Видимо, в умении быстро удирать, и заключается племенная ценность таких собак (поэтому, наверное, и в рингах их так долго гоняют, вот только уходят от погони они всё же не на рыси, а стремительным галопом, но всё равно красиво).
Как-то в одной собачьей энциклопедии, в характеристике добермана прочла:"Любит полаять". И стало мне тут обидно. А как же мы! Уж перелаять немца,особенно ежели он привязан к какому-нибудь забору, это уж очень постараться надо! А заткнуть сей оглушительный фонтан возможно только лишь подрывом забора ядерной бомбой. Вот тогда наступит ти-ши-на-а-а... Ав! Ав! Ав!
Ещё немецкая овчарка создаёт неповторимую атмосферу в вашем жилище. Особенно после ужина. Причём тихо вонять, лёжа на своём месте - не её стиль. Овчарка методично обойдёт всю вашу квартиру по периметру, не забывая полежать в каждомуглу. Объяснить такое поведение можно тем, что самой псине собственное амбре неособо нравится, и она перебегает с места на место в поисках свежего воздуха. И понять её можно! Вот только держать окна постоянно открытыми, особенно зимой, при нашем отоплении, как-то не очень получается. Тут уж или жить на этом самом свежем воздухе, с окнами настежь, или приучаться спать в противогазе. А чтоделать? Физиология, блин.
Собираясь выйти из дома, неважно, по какой причине, вам придётся потратить немало времени и сил, чтобы убедить свою овчарку остаться дома. Лишь только пёс смекнёт, что вы куда-то собрались, то сначала он изобразит бурную радость,поскольку просто не представляет, что вы способны самостоятельно, без его помощи дойти хотя бы до лифта. После фразы "А ты останешься ДОМА!" в ответ вы слышите звуки, которые заставляют вас вспомнить кинологический рассказ Тургенева и задуматься, а не потомком ли знаменитой собачки Герасима является ваш питомец. А заодно пересмотреть приговор Герасиму и компании, вынесенный в детстве, вплоть до полного оправдания оных. Пёс, однако, продолжает скакать вокруг вас с грацией беременной коровы и с аналогичным звуковым сопровождением,вскорости переходящим в совершенно фантастические рулады, более присущие сытому унитазу, нежели высокоинтеллектуальной особи. Ещё немного - и вы начинаете получать удовольствие от этого спектакля одного актёра для
одного зрителя. В конце концов, вам всё же удаётся ускользнуть, умиляясь такой искренней привязанности. Вы укоряете себя за то,что слишком мало уделяете внимания любимому зверю и даёте зарок увеличить продолжительность ваших прогулок (гулять вместо четырёх часов как минимум шесть ежедневно). "Да и нагрузки надо бы увеличить - думаете вы, - побольше движений, активному отдыху - ура!"
Только вам и невдомёк, что ваша "невыгулянная" овчарка с чувством глубокого удовлетворения в душе и неземного блаженства на лице уютненько устроилась на вашей постели, головой и задними лапами на подушке."Наконец-то можно отдохнуть по-человечески! А то всё какие-то палки дурацкие таскать приходиться и самим таскаться черт знает в какие места. И как только хозяину не надоест! Неужели же нельзя просто полежать, поспать часиков этак шесть, а можно и поболее. Эх, сменять бы свой мячик на подушку с одеялом иникаких утренних пробежек и воскресных дрессировочных площадок!"
И вы всё ещё упрекаете себя за лень? "Гринписа" на вас нет!
Прогулка с немцем - то ещё испытание для нервов владельца. Каких только гадостей и глупостей не услышишь! Не знаю уж, кому как, а вот мне с моим псом чаще всего приходится вздрагивать от фразочки:"Какая красавица! Овчарка -самая умная собака". За второе - большое спасибо милиции и погранвойскам!Вот если бы Мухтар, Джульбарс и Ингус, а к ним в компанию и комиссар Рекс,были, например, афганскими борзыми, тогда нам не пришлось бы узнать об овчарках массу интересных вещей. Овчарка такая умная, её и дрессировать-то не надо."Вот у меня была овчарка, я её ничему не учил, а она всё делала!" -типичная фраза мужчин постпенсионного возраста. Они же, обычно, увидев моего кобеля, утверждают, что их пёс был точно такой же, только больше в три раза(умножая на три высоту в холке своего зверя, всегда задумываюсь о том, как же может выглядеть овчарка ростом 2 метра). Истории при этом рассказываются потрясающие! Уодного его собака на ходу хватала и удерживала "Москвич". У другого две овчарки разорвали пополам быка. В общем-то понятно. Раньше снег был белее,трава зеленее и вообще, всё было по-другому. В том числе и овчарки.
Теперь о красавице. Тут надо пояснить. Дело в том, что,увидев моего пса,специалисты по породе интересуются, какое вообще отношение имеет эта собака к овчаркам,а вот прохожие на улице все в один голос восторгаются:"Какая красивая овчарка!" Да нет, пёс у меня как собака весьма симпатичный, а вот как овчарка - не очень (как привидение в исполнении товарища Карлсона - жуууткое,но симпатишное!). Вообще-то мне всё равно, но вот иногда попадаются такие продвинутые люди, которые задают весьма непрстой вопрос:"А это у вас немецкая овчарка или восточно-европейская?" Немецкая, отвечаю. "А почему спина не горбатая?" А это, говорю я, он расслабился, а вот как снова напряжётся, так сразу и сгорбится. Раза два за прогулку, а если хорошо покушал, то, может даже и три.
Вспоминаются мне владельцы "настоящей немецкой овчарки", очень в своё время меня позабавившие тем, что своему щенку-немцу они до шести месяцев массировали задние ноги. Люди были искренне убеждены, что их щенок - несчастный калека, ведь не может же здоровая собака бегать на полусогнутых лапах! Вот онии выпрямляли бедняге ножки. И очень обрадовались, когда узнали, что это признак породы, а не инвалидности.
Очень интересно наблюдать за немцем, которого пытаются дрессировать. Вот он гулял на свободе, делал всё, чего сам хотел, был смел и бодр. Но вдруг - о,боже! - от него что-то потребовали выполнить. Сначала вашу собаку поражает внезапная глухота. Пёс напрочь перестаёт слышать все ваши приказы, просьбы и увещевания. Часть владельцев вполне готова поверить в этот недуг и более уж ничем своего любимца не обременяет. Тех, кому удаётся докричаться до своих собак, ждёт вторая часть Марлезонского балета. Пёс, прижавши уши, выкатив очи и раскрыв по-дурацки пасть, так убедительно изображает тупицу и дебила не впервом поколении, что у многих хозяев пропадает всякое желание учить чему-либо свою "умницу". Тем, кто понастойчивее, овчарка может повторить то же самое, но с криком "Ах, оставьте меня! Я больной, меня девушки не любят!" упавши на спину и закрывшись передними лапами. Для непосвящённых прохожих вы будете выглядеть при этом, как гнусный тиран и деспот, измывающийся над беззащитным созданием. Тем же, кто в своём стремлении обучить овчарку всем премудростям пойдёт до конца (имеется ввиду не убиение пса, а преодоление его актёрских талантов), в друзья и компаньоны достанется настоящий "прапорщик". Пёс, конечно, будет выполнять ваши команды, но оставит за собой право на импровизацию, и если у вас есть чувство юмора (а оно,безусловно, есть, иначе вы не являлись бы владельцем овчарки!), то вы получите массу удовольствия от проделок вашего служаки (особенно во время выставок и соревнований по дрессировке). А ещё вас никогда не покинет ни с чем несравнимое ощущение счастья оттого, что порода вашей собаки - лучшая в мире!(психиатрия здесь бессильна).

написано в декабре 2002г.
Посвящается всем владельцам нем овчарок (и не только) =)

DAY

6

1377

24 июн 2016, 12:20

Оксана Шалыгина Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.
http://www.evangelie.ru/forum/showthrea ... post374557
Редкие породы собак

bigfish

28

2438

14 июн 2016, 22:59

Элен-терьер Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
.
В каждой шутке доля.... шутки {crz}


Видео: https://youtu.be/HKRUNCXYaO4 :)

.
«Ужасная правда про породистых собак!» )

[ На страницуНа страницу: 1, 2 ]

Леда

30

2810

05 май 2016, 12:23

dina_zhd Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
:-[ Мечтаю о померанском шпице
Мечтаю о померанском шпице

[ На страницуНа страницу: 1, 2, 3 ]

Нинулечка

78

5184

04 авг 2011, 22:52

spassig Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Стадии развития волонтера))

Стадия первая.ЛИЧИНКА.Всех жалко но ничего не делает.Просто Жалко...Вызревает)

Стадия вторая.ЗВОНОЧЕК ВО ДВОРЕ.Уже знает несколько зоогрупп куда скидывает наивные посты с фразой-Нужна передержка!Горд собой.Больше ничего не делает.

Стадия третья.КУКОЛКА.Знает все зоогруппы.Жалобно плачется но начинает тащить животное к себе.Имеет первый опыт самостоятельного пристройства.(что очень воодушевляет))Много учит и спорит в зоогруппах.

Стадия четвертая.ВЗРОСЛАЯ ОСОБЬ))Передерживает животных без страха не пристроить.Одно-два животных оседают и становятся личными.Осваивает авито.Знает азы лечения и хороших ветеринаров(а ветеринары узнают его)

Стадия пятая.ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ВОЛОНТЕР.Помимо вышеуказанных навыков и знаний-добавляется информация с кем из волонтеров лучше дела не иметь.Начинает сотрудничать с приютами.Выбирает СВОЙ-где ему комфортно работать.С улыбкой вспоминает свою личиночную стадию и наивные первые посты и страхи.Определяется с любимым типажом животного.Его узнают все ветеринары и владельцы приютов.

Стадия шестая.ВЛАДЕЛЕЦ ПРИЮТА.Можно сказать мини-бог собачьих судеб.Нюхом чует Профессионального волонтера еще в личиночной стадии.Вызывает своими познаниями в ветеринарии нелюбовь ветеринаров)))Еще больше чем раньше не доверяет людям...Не любит прочие приюты.

Автор https://vk.com/id285991087
Изображение
Стадии развития волонтера))))))

Ол-ля-ля

7

989

09 апр 2016, 13:21

Оксана Шалыгина Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Как это часто бывает. Сначала любовь до гроба, потом бах и развод. И ворох грязного белья ворошится, извлекая на свет всякие смешные вещи. Так как большинство форума сидят в различных зоозащитных группах, являются их администраторами, то, хотелось бы объяснить, что сейчас происходит на просторах тырнета. В частности, в группах http://vk.com/club57328753 , из-за которой и пошел весь сыр-бор, ну а теперь еще и в этих http://vk.com/club26727777 http://vk.com/club1406147.


Группа http://vk.com/club26727777 изначально была создана, как группа помощи ковалевским щенкам. Потом плавно перетекла в группу под названием "СОС-ТЕМЫ ПРИЮТА ДОБРЫЙ ДОМ" (правда, будучи даже админом в этой группе я и не подозревала о ее существовании-там нет ни одного моего сообщения, рулила всем Светлана.) В общем, достаточно просмотреть стену группы.

Группа http://vk.com/club1406147 изначально была какой-то группой Светланы, впоследствии переделанной под то, что она сейчас и представляет из себя.

Ссылки на обе эти группы есть в разделе ссылок основной группы приюта Добрый Дом. Светлана, будучи админом и в этой группе, вовсю использовала эту площадку для своей рекламы. Мне не жалко, пусть висят пока.
Понаписано там всего много, все могут прочитать в открытом доступе.
Так как там приведены обвинения в мой адрес, считаю нужным себя защитить. Тема информационно-развлекательная, постами ниже буду выкладывать ответы на обвинения. Если у кого-то появятся вопросы, отвечу и на них. Так как тема в юморе, огромная просьба не превращать в ринг.
Не ходите, девки, замуж))) Или бракоразводный процесс.

[ На страницуНа страницу: 1, 2 ]

Ленчик.

38

7068

09 мар 2016, 18:13

Ленчик. Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Извините за трепологическую тему, но- навеяло... Я вот стала вспоминать свои истории с подобрышами. Ну, у моих чаще всего вообще хозяева не находятся, а вот которые находятся ;) Знаете, вот искренне благодарны и счастливы процентов 20, наверное? Процентов 40 сдержанны и не особо довольны, как ни странно... так сказать, натужно благодарны. Может, это от смущения? :) Процентов 20 равнодушны, благодарности не выражают никак, ну совсем. но не наезжают. А вот остатние 20 {crz} {crz} {crz}
" не успела я на минутку отвернуться, как ента "Потеряшка" спёрла собаку" Ну и далее по сценарию. Украли!!! Поолиция!!! и тому подобное.
А как у вас?

О-ёй, сразу же уточняю- речь идёт о потеряшках. Не изъятых у неблагополучных хозов, не выслеженных в метро ;) , не отобранных в переходах. Это для ясности- я не о Павленко, совсем.
Как часто хозяева найденных собак бывали искренне благодарны? В процентном соотношении.

Ириус 888

12

936

07 мар 2016, 19:55

августина216 Перейти к последнему сообщению

Эта тема закрыта, Вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.
ТЕСТ НА ВНИМАНИЕ.
1. Внимательно читаем текст:
«На карту сбера внезапно упала денежка. Отзовитесь кто кинул - Татьяна Александровна В. Подразумеваю что номер моей карты сохранился у кого-то с какой-то моей темы про помощь четвероногим... Ну или по мобильному кинули телефону. Отзовитесь!! Не знаю вашего ника!»
2. Смотрим на дату: 19 января.
3. Читаем дальше, 20 января:
«В личных сообщениях в том числе настаивают и на том чтобы я указала в теме номер карты. Сообщаю, потому что на форуме есть номер моей бывшей карты, а она закрыта давно и не хочу чтобы кто-то по ошибке туда что-то перевел.
Настаиваю на том что если всё же что-то будет перечислено, то будет со временем мною возвращено. Сбер 4276 5500 3647 девять восемь два пять.»
4. Теперь отвечаем (выбирая ответы) на какую карту сбера внезапно упала денежка 19-го января?
а) на ту, которая давно закрыта?
б) на ту, которая дана 20-го января?
в) на мобильный?
Если выбрали правильный ответ, то - ВНИМАНИЕ! - Вы являетесь лакомым объектом для мошенников, для Вас расставлена ловушка.
5. Вопрос №2:
На какую карту капнули денежки 21-го января? Выбираем ответ:
а) на ту, которая давно закрыта?
б) на ту, которая дана 20-го января?
в) на мобильный?
Если выбрали правильный ответ, то – ВНИМАНИЕ! - погладьте себя по головке.

ТЕСТ НА ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Читаем и сравниваем тексты одного безымянного автора о жизни героини в хронологическом порядке:
«Сейчас однокомнатная (СПб, Приморский район), затем двухкомнатная (СПб, Юго-Запад) квартира (планируется переезд через три года в другое жильё).
Живу я на данный момент одна, но естественно не исключаю таких вещей как замужество, благо я дама взрослая и кандидаты есть (кандидаты не против)
Сетки на окна и балкон есть. Сейчас сняты, стоят в холле, повешу обратно перед приездом кота.
Можно будет приехать без проблем ко мне в гости, посмотреть.
Про животных я написала - сейчас никого, но в обозримом будущем будет моя собака, чихокобель, сейчас ему 4 года.
Работаю, волонтёрствую. Домой на передержки не беру, поэтому за инф.ситуацию можно не волноваться - дом чист.
Что еще я забыла? »
«У моих родственников пополнение в семействе.
31.05 родились щенки у ротвейлеров-чемпионов из питомника Акслен (СПб), вязка плановая, официальная.»
«Почему бы мне не сделать и сестре хорошо и нам хорошо?
Она сама предложила и попросила.
Форум большой, всякие темы вмещает.»
«Если я не афиширую на форуме все виды своей помощи, то это не значит, что я не беру на передержку »
«Тем более что юридически я хозяин жилплощади и меня это тоже касается.»
«Всё продано начиная от квартиры которая у меня была куплена на этапе строительства, и заканчивая обувью и одеждой, без которой можно обойтись. Квартира у меня сейчас съёмная (но только коммунальные услуги плачу, так как хозяева - не левые люди, друзья).
Кроме меня мамы и папы у нас никого нет. Есть старший брат, у которого трое маленьких детей и жена-инвалид, живёт далеко, и который помогает чем может, но, это всё равно не решает никаких проблем. У меня есть несколько близких друзей, и знакомых, которые мне помогали и помогают, которым я безмерно благодарна, но у них тоже семьи, которым надо уделять и внимание и время и средства.»
Теперь анализируем тексты и отвечаем на вопросы:
1. Чему равен промежуток жизни героини, от первой до последней цитаты из несомненно талантливых произведений?
а) времени, которое потребовалось для продажи квартир, обуви и одежды?
б) времени, которое потребовалось для продажи щенков и утраты лишней родни?
в) времени, которое необходимо для продажи квартир, обуви, одежды, щенков и утраты лишних родственников одновременно?
2. К какому жанру Вы бы отнесли эти произведения, учитывая некоторые неточности, изложенные в них?
а) рассказ, б) повесть, в) исповедь, г) очерк, д) басня, е) сказка, ж) фантазия, з) миф
Если ответ выбран верно, погладьте себя по головке. Если не верно, - не отчаивайтесь, у Вас ещё есть шанс! Но вам следует чаще тестироваться на IQ бесплатно. Впрочем, если деньги жмут карманы, то от них лучше избавиться. Адрес, где это можно сделать, дам так же бесплатно.

ТЕСТ НА 10 БАЛЛОВ «ДАЙ СОВЕТ»
Представьте, что в каком-то виртуальном царстве-государстве есть частный сайт, где формально написаны недавно отредактированные правила, а именно:
«3.3 Темы, где отсутствует финансовый отчет или его актуальность превышает 7-дневный срок, закрываются модераторами, платежные реквизиты удаляются.
3.4 К авторам тем, где финансовый отчет не предоставлен, могут применяться обычные санкции от предупреждения до бана (на усмотрение модераторов), а также запрет сбора средств на форуме »
Теперь представьте, что есть субъект, который разместил свои реквизиты, а другой субъект заметил, что финансовый отчёт отсутствует уже больше двух недель. Учитывая, что в правилах сайта имеется так же пункт о запрете прямой критики, «замечательный» субъект решился всё же намекнуть на… обнаруженную деталь, как нарушителю, так и хозяину.
ВОПРОС: как бы Вы посоветовали хозяину поступить в соответствии с правилами:
а) закрыть тему и удалить платёжные реквизиты (3.3)?
б) отправить в бан доносчика (3.4)?
в) ещё раз отредактировать правила?
Если Вы нашли правильное решение, то съешьте конфетку и поставьте себе -10 баллов, ибо это только Ваши представления, а хозяин в ваших советах не нуждается.

ТЕСТ «ИСТОРИЧЕСКИЙ»:
Вопрос: для чего существует отдел материальной помощи в соцзащите, если закон о материальной помощи малоимущим и попавшим в сложную ситуацию людям с 1 янв. 2016 года отменён:
а) чтобы не пустовали кабинеты
б) чтобы получать зарплату?
в) чтобы отвечать посетителям: « Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!»
Если нашли правильный ответ, то улыбнитесь, ведь Вам крупно повезло, если Вы не больны, не малоимущий, если молоды и не одиноки, если у Вас не случился пожар, наводнение или другое стихийное бедствие, если не лопнул отвод фановой трубы, не потёк бачок, Вы не затопили соседей, и Вам есть куда обратиться за помощью! А если ответили не правильно, то Вам обращаться некуда, и остаётся только смеяться.
Проверь айкью бесплатно

[ На страницуНа страницу: 1, 2, 3, 4 ]

Наталия Георгиевна

100

6906

21 фев 2016, 11:08

Марта Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Заходила вчера днём к знакомой на работу.
Работает она на телефоне доверия.
Я сижу у неё за компом и пиарю ей котенка (составляю пост и кидаю в ВК).

И тут раздается звонок...
Знакомая делает квадратные глаза и начинает общаться про собаку, которой "яйца отрезали" и хозяйка пребывает в истерике, и видно не с кем больше было поделиться.
Позвонившая видимо поинтересовалась у знакомой, куда можно обратится по этому поводу к ветеринару, знакомая подсказать не может. Я перехватываю трубку, с целью подсказать клинику может и узнаю суть.

От позвонившей узнаю следующее (дама в истерике):
-собачка гуляла, её поймал какой-то мужик и теперь у собачки отрезаны яйца, а мне эта собака подарена человеком, купившим её за большие деньги и я от этой собачки деток хотела.

Я узнала, что маленький породный кобель был на самовыгуле. Даже без ошейника.
Рассказала даме, что есть такая программа государственной кастрации...
Уточнила, что хорошо ещё, что только кастрировали, а не ДХ выловили.
Или на перепродажу не уволокли.

На сём мы и распрощались...

==========================================

Вот что в мозгах у людей?

Зачем ей нужен был ветеринар? (П.с. "собака чувствует себя нормально, но он же без яиц теперь!!!" )
Яйца на память забрать или обратно пришить? Или новые пределать?

Зачем она звонила в службу доверия, искала информацию, где собачьи яйца искать?
Она ожидала от специалиста службы доверия информации по ветеринарии?

Как можно отпускать на самовыгул мелкую породную собаку в городе? Не чипированную и без ошейника?

:O :O :O

Этот звонок сделал мой день. Поразил прямо...
Кастрация мелкого самовыгульного кобеля, как повод обращения на телефон доверия.

[ На страницуНа страницу: 1, 2, 3, 4 ]

Chitsa1990

110

5104

17 фев 2016, 20:17

Татьяна А Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Для ЧС это будет сильно..а вот для юмора вполне.Давайте делиться "адекватностью" ручек,они иногда такие :D перлы выдают
+79219890114,имя не спросила,пусть будет просто М(от чудака)

М-я звоню вам по поводу замечательного кота Стёпки.
Я-давайте поговорим
М-хм..
Я-ну давайте я начну(рассказываю почему кот замечательный)
М-а от куда у вас кот?(тут у меня зародилось подозрение,а трезв ли собеседник.. {crz} )
Я-я его нашла.
М-а у вас,что организация?
Я-ага(но уже поняла четко.что кота не отдам..)
М-и ,что юридический адрес есть?
Я-а как же!!
М-ну вобще то я не котика ищу..(пауза)..ну вы понимаете я один...не я не женщину себе ищу..(пауза)..ну вы понимаете..я ещё не решил,кого завести..котика или...(пауза)..Так давайте встретимся...(пауза)..я ведь смогу приехать сегодня посмотреть котика...
Я(начинаю сливать)-хорошо,но видите ли у нас есть день открытых дверей-в субботу и воскресенье.Сделаем так,я вам в пятницу позвоню и вы к нам приедете в субботу или воскресенье
М-А сколько у вас котиков
Я-25
М-а в субботу я не могу приехать...А это,то же получается,я приеду в воскресенье.а всех приличных котов в субботу разберут,а мне останется-"возми боже,что мне не гоже"?
Я-не переживайте,приличных котов на всех хватит!!Я вам по знакомству самого приличного оставлю...Значит до пятницы.
М-Да,хорошо,я буду ждать..
Ну я вобще то не котика ищу..

Нааджа

21

2303

14 фев 2016, 00:31

Cerina Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Для покрошивших преждевременно салатики, как и я. Из жж.
Офф - ну, если кому-то очень хочется серьезно подойти к любой и каждой проблеме, оно можно, а смысл?
Текст прекрасен, imho.

"Вчера приехал на дом, смотреть бабулю с болезнью Альцгеймера. Звоню. Открывает барышня лет 18, такой классический даун, что хоть студентам показывай. Минуты 3 объяснял кто я и зачем. Оказывается это сиделка бабушки, для дауна на редкость разумная - знает цифры, читает по слогам и умеет пользоваться телефоном. Очень оптимистичная. Похоже мозаичная форма...

Прохожу, смотрю бабку. Ну в общем практически конечное состояние - личность уничтожена. Сугубо растительное существо, но очень агрессивное. Попросил сиделку принести воды - хотел посмотреть, что с глотанием. Бабка при появлении девы очень оживилась и как только та подошла - вцепилась зубами в бедро. Даун плачет, альцгеймер рычит. И тут из кресла поднялась громадная кошачья башка. Рыжий мей-кун двумя прыжками добрался до кровати и с хриплым "МЯЯЯ" влепил бабке когтями по подбородку. Кровожадная старушка немедленно отпустила сиделку и быстро спряталась под одеяло. Кот повернулся ко мне, посмотрел как на говно, и величественно прошествовал обратно к своему креслу..."

© http://stannum99.livejournal.com/240367.html
Альцгеймер, Даун и Мей-кун

hannadarzy

14

2454

01 янв 2016, 23:57

Gelsamina Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Хася скандаленок:
https://vk.com/chitsa1990?z=video-51189 ... a83aa7c82e

Собака виновака:
https://vk.com/chitsa1990?z=video-51189 ... b7dde25282

Ужасные огурцы и котики:
https://vk.com/video?section=all&z=vide ... l_17865898

А кони всё бегут:
https://vk.com/video?z=video-51189706_1 ... pl_updates

Как "запихнуть" в собаку лекарство:
https://vk.com/video?section=all&z=vide ... l_17865898

Конь-симулянт:
https://vk.com/video?z=video-51189706_1 ... pl_updates

До чего дети доводят живность:
https://vk.com/video?z=video-51189706_1 ... pl_updates

Всем хорошего дня :) :) :)
Нашла видео в ВК про звериков и не только. Но сюда только про звериков закину)

Chitsa1990

4

911

23 ноя 2015, 14:06

FeniaJulia Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Звонят мне сегодня на мобилу очередные дешали:

- Здраствуйте, Мария, я представляю... мы хотим вам предложить....
На заднем плане начинает стонать и кряхтеть Трэша, жрать просит...
- Заинтересованны ли вы в нашем предложении? - продолжает заливать мне уши медом чувак.
Трэша поднапрягается и издает жалостливый стон.
- Нет, сейчас не заинтересована. - удается вклиниться мне в монолог чувака.
Тут Трэша начинает покряхтывать и завершает все плачем несчастной собаки, которую никто не любит и не кормит.
- Да, я вас очень понимаю, несмненно у вас нет времени в связи с таким радостным событием! - выдает чувак и вешает трубку.

Спокойной ночи всем и побольше радостных событий! ;)
Радостное событие.

Reshka

6

3889

22 окт 2015, 11:54

Лена Перси Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Была в зоопарке и стала свидетелем такой сцены рядом с загоном для лошадок: жеребец попытался крыть кобылу. Стоящая рядом женщина лет 55-ти весьма корпулентных форм начала очень громко возмущаться: "Что за разврат тут устроили, здесь же дети ходят, срамота какая". Стоящий рядом с ней мальчик лет десяти (наверное внук), посторался немного дистацироваться от бабушки. На крики стали подтягиваться другие посетители. Тут к вольеру как раз подошел служитель зоопарка (маленький худенький мужичок в очочках) с охапкой сена. Женщина с возмущением обращаясь к нему:
- Скажите лошадям, чтобы они это перестали.
Мужичок, повернувшись к коню:
- Перестань, пожалуйста, вы очень даму смущаете.
И тут кобыла отбрыкнулась (видимо была еще не готова), обе лошадки успокоились и стали есть сено.
Служитель обращаясь к женщине:
- Вот видите они успокоились.
Дама, багровея:
- Вы что меня за идиотку держите?
- Почему?
- Вы что хотите сказать что сейчас с лошадью разговаривали?
- Мужичок, интеллигентно поправив очки:
- Вы же меня сами попросили.

Изображение

Ольга 8-921-928-66-35
Вы сейчас с лошадью разговаривали?

Ольга 720

5

1040

15 окт 2015, 01:11

DAY Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Как правильно вести диалог с волонтёром,помогающим животным (взято с форума волонтёров)))

Узнав, что Ваш собеседник волонтёр, сделайте удивленное лицо,примерно такое,как если бы вы увидели инопланетянина.

Обязательно, по ходу диалога, несколько раз настойчиво и возмущенно спросите, почему волонтёр помогает животным, а не детям/старикам/человечеству в целом.

На его вопрос о том, сколько Вы спасли людей, скольким детям помогли или сколько приютили бездомных бабушек, сделайте возмущенное лицо и упорно доказывайте, что помогать должен именно он!

Если волонтёр будет рассказывать вам, сколько бездомных собачек/кошечек удалось пристроить в хорошие семьи - обязательно добавьте - делать вам нечего, лучше бы на семью тратили время и средства, а не на животных - если волонтёр будет утверждать, что он еще не завел семью - не упустите шанс попрекнуть его - с таким количеством кошек и собак на тебе совсем ни кто не жениться .

На все его рассказы о пользе стерилизации обязательно приводите доводы о том, что это богохульство или о том, что он вмешивается в природу.

Если волонтёр решил стерилизовать кошку, скажи, что это просто издевательство, кошечка так хотела стать мамой, а ты лишил ее материнства и теперь она будет всю жизнь плакать и страдать. И никто на ней не женится. Коты будут обходить ее стороной, считая ее чайлд-фри. А кошка подумает и повесится, сожалея о таком неЩАСТИИ)

По ходу диалога, так же, не забывайте несколько раз поинтересоваться, сколько у него дома животных, и не возьмет ли он еще вооон того котенка, которого подбросили Вам под подъезд! Ведь это же его обязанность!

Не забывайте предложить ему так же взять котят на пристройство от Вашей домашней кошки! Все волонтёры очень любят пристраивать домашних котят от непутевых хозяев!А ещё не забудьте после того как он пристроит Ваших котят, вместо спасибо сказать, что он слегка ненормальный .

А еще не забудьте, что зоозащитник не спит и поэтому к нему можно явиться или позвонить в любое время суток, например в два ночи, всучить котенка , объяснив, что тот орет в подъезде и мешает спать. При этом не нужно стесняться в выражениях и обязательно нужно говорить повышенным хамским тоном, ведь это зоозащитники плодят и подбрасывают в подъезды " всякую живность".

Если он откажется, не стоит выслушивать его трактаты о стерилизации, а просто пригрозите ему, что вы выбросите котенка или сдадите в живодерню!и это будет непременно на его совести и опорочит его репутацию как волонтёра.

Если вдруг вы увидите, что зоозащитник прямо на улице капает в уши котятам капли неизвестного происхождения или что то капает на спинку щенкам - сразу же набрасывайтесь на него с кулаками не забывая при этом кричать громким и дурным голосом "Караул!!! Издеваются над беззащитными животными!!!"

После общения с зоозащитником не забывайте каждый день ему звонить с требованием приехать и забрать щенков, которых вы нашли!! Если он снова откажется - закидайте его нехорошими словами! Как же так? Он ведь обязан! Какой плохой человек, один Вы у мамы молодец и жалеете животных.

И еще, напомните ему, что это его работа, за которую он получает зарплату из городского бюджета. А за невыполнение своих обязанностей - вы напишете на него жалобу и его лишат премии.
Уф. Вроде всё. Надеюсь многие узнают в подобных ситуациях себя)
Прикол с контакта о волонтёрстве.

Chitsa1990

28

4559

09 ноя 2013, 21:49

Кузярушка Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.


Читать дальше...


2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".



источник - http://eilin-o-connor.livejournal.com/101657.html

продолжаем разговор: одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой

Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".

Итак:

1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.


Читать дальше...


2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»

5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»
- «Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!»
- «Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!»
- «Не отрекаются, любя!»
Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».

6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.

7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.

8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.

9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).

10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.

11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?»

Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:

12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.

13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»

14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».

15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».

Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.



источник http://eilin-o-connor.livejournal.com/102221.html

P.S. Каменты душераздирающе прекрасны, "давно я так заливисто не лаял" (оттуда же).
Десять вещей, которые каждый кошатник/собачник должен сделать со своей кошкой/собакой...

hannadarzy

6

1597

06 сен 2015, 17:14

Dagula Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений
Тема на поржать и подсказать мне как подружиться с котом, и что с ним сделать, чтоб он от меня с недвусмысленными предложениями отстал))).

"Мамин" "сфинкс" Челси, 4года.

viewtopic.php?f=32&t=78024

Изображение

Новые фоты:

Изображение Изображение

Изображение Изображение

Изображение Изображение

А это он меня шёл убивать после фотосессии:

Изображение

Короче история такая:

После незабвенного тут избавления мамы от пекинеса подарила я ей сфинкса... Ну или не сфинкса.
Мечтала она о сфинксе :love: , я увидела отдающегося похожего и ей предложила взять. Он ей понравился и приехал к нам.

Начало оно своё существование за диваном у мамы, где обитало 4 дня и плевалось при попытке погладить и достать.
Выгребала я его оттуда шваберной палкой, ибо руки мне ещё дороги. ;)
Походил по комнате, освоился.
Первой на руки прыгнул ко мне, при попытке погладить - кусался, царапался, шипел и делал ноги.

До сих пор мне его в руки не взять и не погладить.
Т.е. сам он может прийти, запрыгнуть на руки и сидеть.
Протянешь руку - или вцепляется, либо шипит и убегает.

За мамой бегал, как собачка по квартире, на руки залетал просто и она могла его хоть обгладиться спокойно.

Проблема: за время после отдачи пекинеса и взятия "сфинкса"прошло время, мама с котом наигралась. :(
И завела себе рыжего котёныша.
Комнату теперь свою закрывает от лысика.
И живёт он теперь со мной в комнате с подругой.
Я была к этому впринципе морально готова.
Обеспечиваю и ухаживаю изначально я.

А вот с общением у нас с ним глухо:

1.После переезда ко мне в комнату - тероризирует мою кошь.
(Но это фигня, у мну кошка сныкивается на свою полочку на шкафу и дрыхнет, ей уже 10 лет.)
Как можно обьяснить коту, что эта кошка хоть и мирная плюшка, но доставать её не надо? :hmmm:

2.Он тероризирует мою подругу!!!
Она как его первый раз увидела - испугалась, а когда узнала его повадки - так вообще стороной пытается обходить.
А он к ней как приклеился - бегает вокруг неё, разговаривает. Она ляжет - кругами ходит обнюхивает.
Руку протянет - он шипит и дерётся.

3.Он со мной дерётся.
Я его уже особо не трогаю, пришёл на колени- хорошо, не пришёл - и слава богу).
Погладить - не даёт, шипит и дерётся. Причём и сидя на моих коленях тоже.
И самый большой прикол - спит эта тварь со мной или на мне.
Холодно ему. Всвязи с чем- залазит подмышку, или на грудь под одеяло и лежит, морду высунув.
Его морда напротив моего лица.
Так что сплю я как факир :dog_sits: . Пошевелюсь- рычит, рукой подвигаю - шипит. Но не уходит.
При этом приручить его не получается - вроде не первый день знакомы, но продвижек ноль.
Уже испытаны все методы и пищевой, и насильный и игнор.
Пока плавненько действует только игнор - я его не трогаю, а он сам приходит, когда хочет и делает что хочет.
На хавчик не покупается.
Кормлю его я, к миске бежит... Из рук не ест. Попытаешься погладить, когда ест - по рукам получишь.
А как я пыталась его насильно, как дичка к рукам приручить - вообще сказка:
Поймала одеялом, посадила на руки, из одеяла только голова торчит.
Глажу голову - рычит, чешу по шее - вытягивает шею, подставляет - но рычит!
Отпустила - так он, пробежав метр, взял крутой разворот и пошёл в атаку. Накрыла ноги одеялом и тапком отмахивалась.
Так он не отступал - я накинула на него одеяло, пробежала в другую комнату, надела толстые прочные штаны.
И не зря, он меня поймал при возвращении в комнату и вцепился в ноги. {dg2}
Покусал и удалился.
Больше он не бросался- но приручать насильно мне его расхотелось))).
Вот и что с ним делать?
Просто а вдруг прививка? Или уши почистить? Или глистогонку дать?
Его же в руки не взять))).

4.Кот кастрированный.
Когда приехал - у меня жила кошка в загуле (селкирк-рекс Бритни, кто знает).
Так он ко мне на руки запрыгнул и сделал садку на руку.
Как сел - так и полетел.
Кошку забрали - кот больше ко мне не приставал.
А щас, переселившись ко мне...
Вчера пришла с работы, легла на диван - запрыгнул на мою тушку, начал по ней топтаться и переминаться, а потом выделывать подвижно-толкательные движения, причём в положении стоя . И орать на все лады.
Это у него окончательно крыша съехала? :jawdrop:
Мож ему антисекс какой подавать?
Котик голый - яиц точно нету.
А поведение как у полноценного котяры.
Как от себя отвадить?)
Драться с ним боюсь - отмахиваться тем более. Съест.
К кошкам не клеится в быту.
Когда была сиамко-сфинкса в загуле - пытался делать садки, но кошь отмахалась и он остыл.
Меньше недели назад как раз эту сфинксо-сиамку стерилизовали.
Может на фоне изменения её запаха он так выеживается?
Может такое быть?
Но спасибо - не метит))).

И ещё вопрос- было холодно, кот ко мне приехал лысый (лапы передние - волосатые, как у нормального кота, а манишка - кудрявая, остальной лысый).
Питался китикетом.
Перевела на РК.
Когда стало теплее - начал превращаться в велюрового котика, потом в бархатного.
Начали вылазить отдельные микроклочки кудрявые на спине.
Думала корм сменила вот и обрастает.
Ага щаз!
Он оказывается в тёплое время обрастает, а когда холодно лысеет. :O
Как объяснить этот процесс?
Линька наоборот?

П.с: Котик естественно не пристраивается.
Моё психованное и живописное чудо.
Просто принимаю советы по приручению психа.
Как выжить с приставучим похотливым психованым кастрированным котом?

[ На страницуНа страницу: 1 ... 4, 5, 6 ]

Chitsa1990

159

7124

15 окт 2012, 10:49

Chitsa1990 Перейти к последнему сообщению

Показать темы за:  Сортировать по:  
Начать новую тему  [ Тем: 670 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 14  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


{ UNREAD_POSTS }    Нет новых сообщений { NO_UNREAD_POSTS }    Объявление Объявление
{ UNREAD_POSTS_HOT }    Нет новых сообщений [ Популярная тема ] { NO_UNREAD_POSTS_HOT }    Прикрепленная Прилепленная
{ UNREAD_POSTS_LOCKED }    Нет новых сообщений [ Тема закрыта ] { NO_UNREAD_POSTS_LOCKED }    Перенесенная Перенесенная
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
У кого есть кошколовка?
Ищет новый дом спокойный и добродушный пёс
СОС! Срочно нужна кормящая сука для новорожденных цвергов!
Нежная собачка Сонечка.
ЧС: +7-931-371-26-90
Куплю британского котенка
Помогите пробить номер мобильного телефона (Билайн). Пожалуйста!
Найден рыжий кот в метро канал Грибоедова! Чей?
Нужна передержка супер-ласковому котику! Предлагаю бартер!) Я - фотограф!
Две клетки в аренду за корм



Выпал глаз у крошечной котёнки :((( Надо скорее удалять, денег ни копейки :( Помогите, пожалуйста!
У кого есть кошколовка?
Котомалявка 3-х недель гибнет на улице. Срочно передержка или дом!
Кота у хозяйки забрали, помогите репостами, срочно нужен новый дом! Хэппи не случилось
Зая дома! Кузя Буба Гелиос Даша Кеша Габи Чарлик Саймон Тамерлан. Корм, пожалуйста! Ежем. расход 8000-9000 руб. на всех!
нужен крысолов
Помогите пробить номер мобильного телефона (Билайн). Пожалуйста!
Куплю британского котенка
Список ветдокторов по специализациям. На основе моего опыта.
Милые, нежные котята Стасик и Барсик ищут единственный родной дом.



Техническая поддержка сайта - Webcenter.PRO